Je ne sais plus si je vis, si je mange, si je respire, si je parle ; mais je sais que je t'aime.
Эта песня была безумно популярна в тот год, когда я только-только пошла в школу. Помню, что когда я первый раз увидела клип по телевизору, образ главной героини покорил меня. Такая веселая, дерзкая, раскованная! Покорительница сердец и звезда дискотеки.... А я была очень правильным ребенком. Почти. И я решила, что когда мне будет 18, я стану такой же, как та загадочная француженка в платье в цветочек. Не могу сказать почему песня и клип так сильно меня зацепили, но я вспоминаю об этой увлеченности с нежностью.
Je ne sais plus si je vis, si je mange, si je respire, si je parle ; mais je sais que je t'aime.
Я заделалась на днях мыловаром. Оказалось, это очень просто и интересно. Сделала четыре кусочка - два ванильных желтых и два красных лавандовых мыльца. Кажется, я уже знаю, какие подарки получат все мои друзья и родственники на следующий праздник...
Je ne sais plus si je vis, si je mange, si je respire, si je parle ; mais je sais que je t'aime.
1. Эйфелева башня похожа на кружевные трусы. Или трусы похожи на Эйфелеву башню? Я в некотором замешательстве.
2. На Монмартре есть малюсенький виноградничек, и в Париже каждый год производят немного "столичного" вина.
3. На площади Пигаль больше нет ни проституток, ни наркоманов. Это Париж, который мы потеряли.
4. Бульвар Клиши приобрел особую специализацию. Там на три сексшопа приходится одна булочная. Других заведений нет. Так что кушайте свежий багет и приступайте к процедурам. Ах, да: там же находится самый большой в мире магазин для взрослых - "Сексодром".
5. "В парижских кафе порции крошечные". Миф. То, что приносили мне, размерами напоминало Тунгусский метеорит.
6. Парижское метро вечером и днем - две большие разницы.
7. Храбрее полисмены большую часть рабочего дня оценивают и обсуждают достоинства проходящих мимо мадам.
8. Париж - просто сказка для детей. Диснейленд, парк Астерикс, сады, карусели, детские магазинчики (где можно упасть на пол в слезах и выпросить у родителей полприлавка) и многое другое.
9. Антикварных и букинистических магазинов так много, что непонятно, как у них хватает товара.
10. Нотр Дам де Пари - действующий собор. Мне повезло, попала на службу, ощущение было непередаваемое! Проникаешься атмосферой полностью.
11. Парижане загорают везде - на набережных, в парке Тюрильи, у соборов... Везде, где есть кусочек газона.
12. В Трокадеро можно запросто найти клад в кустах - связку топорно сработанных копий Эйфелевой башни. Их носят арабы и прочие негры и продают туристам, а при приближении доблестных служащих правопорядка прячут на обочине дорожки.
13. Французы очень любят мучить русских людей своим русским языком, который они учили, как иностранный.
14. Большинство парижан предпочитают собак в качестве домашних любимцев.
15. Любимая тема фильмов, реклам и ток-шоу во Франции - измена и любовный треугольник. Презервативы рекламируются в перерывах между детскими мультфильмами. Семейный просмотр, так сказать.
16. На улицах бродит толпа юных талантов, студентов театральных училищ. Они устраивают мини-представления везде где можно и нельзя. После ребятам кидают немного денежек на бутылку Шабли, которую они прикончат вечером всей труппой.
Je ne sais plus si je vis, si je mange, si je respire, si je parle ; mais je sais que je t'aime.
Если вы в Париже одна - это прекрасно. Чудесно, интересно, волнительно... Но есть и кое-то еще. Можно спокойно любоваться очередной достопримечательностью и внезапно услышать анонимный мужской голос за спиной: - Мадемуазель, мое сердце разбито!
Я должна пойти с несчастным в ресторан. В любой. Немедленно. Он за все платит. Или пойти поднятся на Эйфелеву башню - это недалеко, практически за углом (она всегда практически всегда углом, хоть в седьмом округе вы находитесь, хоть в девятнадцатом). Нет, он не торопится: работа подождет. Если у меня нет времени, надо оставить свой номер телефона. Мсье не сможет жить, зная, что где-то ходят такие ноги, а у него нет их визитки.
Чем мсье страшнее, тем он напористее. А кому захочется звенящей страсти с правнуком Квазимодо?
Несколько раз приходилось в прямом смысле слова прятаться. Первый раз убежищем оказалась церковь, вторым - магазин мужских трусов, третьим - книжный, четвертым - булочная. И смешно, и стыдно.
Мораль: у мадемуазель каменное сердце, но не потому что она злая. Просто она хочет однажды стать мадам, а ради этого надо быть внимательной и разборчивой.
Je ne sais plus si je vis, si je mange, si je respire, si je parle ; mais je sais que je t'aime.
Напутствия Ба перед поездкой в Париж:
а) Там, во Франции, один разврат! Одумайся! б) В твоем Париже по улицам ходят мужчины, переделанные в женщин. Эти ошибки природы постоянно в парады сбиваются! в) Хочешь на Эйфелеву башню посмотреть? Езжай на Шаболовку - у нас точно такая же... Говорю, такая же! По НТВ показывали! г) Вот изнасилуют тебя под кустом, и будешь знать как с французами общаться! д) У нас в парке гулять интереснее! е) А по РенТВ передавали, что двое французов купили себе ребенка и насиловали его. Да, правда!
Je ne sais plus si je vis, si je mange, si je respire, si je parle ; mais je sais que je t'aime.
После эпилога
Персонажи: Франция/Англия, Россия/Америка, Пруссия/Венгрия, Австрия/Венгрия, Канада, Япония, упоминаются Швейцария, Лихтенштейн, Германия, Италия Рейтинг: R Жанры: Гет, Слэш (яой), Стеб Публикация на других ресурсах: спросите у меня, если оно вам надо.
Интересно, а что делают герои, когда финальная точка поставлена? Когда всевидящее око автора отворачивается для наблюдения за развитием другой истории? Когда они уже самостоятельно могут мыслить и действовать? Я набросала парочку ситуаций.
узнать«… Артура разбудил дразнящий аромат кофе, доносящийся с кухни. Бонфуа встал раньше и уже вовсю хозяйничал в доме. Англичанин счастливо улыбнулся – разве не из таких мимолетных мгновений складываются самые лучшие воспоминания?»
Керкленд зевнул, лениво почесал живот, встал с постели и, морщась, побрел в ванну. Задница нещадно болела – французская скотина ночью разошелся не на шутку. А безумные позы, в которые их ставал автор? В какой-то момент Артуру даже показалось, что он вот-вот сломает руку.
Завернув махровое полотенце вокруг бедер, Керкленд прошествовал на кухню. Франциск, хлопочущий у плиты, был уже полностью одет и явно торопился.
- Что, опять кофе? Ты же знаешь, что я люблю чай! Мог бы хоть раз сделать то, что я хочу?! – раздраженно пробурчал Артур. - Cher, после такого секса ты просто не имеешь права ныть. К тому же, ты всегда говоришь, что у меня получается не чай, а помои. - Ладно уж, черт с тобой! – махнул рукой англичанин. – Куда собрался? К себе?
Франциск странно замялся и покраснел. Он налил Артуру кофе, несколько раз прошелся по кухне и остановился ближе к выходу. - Послушай… Мне нужно сказать тебе кое-что важное… Помнишь, в пятой главе я пошел бар, чтобы забыть о твоем грубом отказе, и позволил себе выпить лишнего? Там я встретил Польшу… Ну, он же немного похож на тебя: светлые волосы, зеленые глаза. Заорал, как ты, когда я ущипнул его. К тому же я плохо соображал в тот вечер. Прости, я действительно думал, что веду в номер тебя…
- Избавь меня от подробного описания своих шашней! – зло рявкнул Артур. – Меня это никак не касается! - Касается, Angletterre. Уж не знаю, какая у Польши личная жизнь, но сейчас мне надо идти к венерологу. И тебе очень советую провериться. - Что?! Сволочь! Мразь! Как ты посмел прикасаться ко мне после этого?! Я убью тебя! Уничтожу, гадкий ублюдок! – зарычал Керкленд, вскакивая с места.
- Прости, это все автор! Он не дал мне времени сходить к врачу! – слабо оправдывался Бонфуа, отступая к двери и уворачиваясь от летящих в него предметов. - Чтобы ноги твоей больше не было в моем доме! – проорал Артур, вытолкнув Франциска на улицу. Пару минут англичанин тяжело дышал, пытаясь успокоиться.
- Брось, Артюр! К жизни надо относиться проще, - послышалось из-за двери. – Каждый может ошибаться. Зато представь: когда мы вылечимся, то купим билеты на Евростар и займемся жарким сексом прямо под Ла-Маншем. Такого мы еще не делали. Как романтично, не находишь? - Ну все, кобелина! Умири! – Артур бросился в погоню за французом в одном полотенце.
*** «… В глазах Канады сверкало неконтролируемое безумие. Отшвырнув подальше отрезанную им тесаком голову Японии, он громко расхохотался. Теперь он единственная страна! Весь мир в его власти! - Видишь, братец, я сильнее тебя! – издевательски ухмыльнулся Уильямс, пнув изуродованный труп Америки, лежащий рядом. – Настало мое время!»
- Господин Канада, мы закончили? – послышался тихий голос из угла. – Если да, то будьте любезны, наденьте мою голову обратно, пожалуйста. Мне нужно спешить: мы с госпожой Венгрией должны успеть заснять домогательства Италии к Германии на сегодняшней конференции. - Конечно, мистер Япония! – засуетился Уильямс, осторожно поднимая голову. – Надеюсь, вы не ушиблись, когда падали? - Все в порядке, - легко улыбнулась голова.
- Эй, Мэтт, а где у тебя лежат влажные салфетки? - Альфред встал с пола, задумчиво разглядывая свою куртку. – Интересно, получится отстирать этот кетчуп? - Посмотри на левой полочке, - ответил Канада. Он уже помог Хонде вернуться в нормальное состояние и взял табурет, чтобы отнести его повешенному во дворе Ивану: спускаться с такой высоты самостоятельно было бы проблематично.
- Ты был очень убедителен, мой мальчик, - в комнату вошел Франция. – Молодец, ты стал отличным актером! - Merci, papa! – Мэттью покраснел от удовольствия. Всегда приятно получить похвалу от близкого человека. - Кстати, надеюсь, ты ставишь прививки своему медведю? Не хотелось бы мне подхватить бешенство, – озабоченно нахмурился Бонфуа. - Разумеется! Не волнуйся, - поспешил успокоить отца Канада.
- Артюр прекрасно колдует. Все происходит совершенно не больно, и восстанавливаешься моментально. Жаль только, что на одежду заклинания не действуют, - расстроено вздохнул Франциск, снимая рваную рубашку. – Брендовая вещь, последняя коллекция… На этого медведя не напасешься! Малыш, если нам опять придется участвовать в ужастике, больше не натравливай его на меня. Кстати, а где Англия?
- Я в ванной! – крикнули сверху. - Мэттью по сюжету утопил меня, и я решил помыться, чтобы не терять зря время. Скоро спущусь! - Тогда я сейчас подойду потереть тебе спинку! – отозвался Франция. - Папа… - укоризненно посмотрел на него Канада. – Пожалуйста, не в моей ванной! - Ладно, милый, - уступил Бонфуа. – Дети это святое. Пойдем, поможем остальным.
*** «… Прижавшись к широкой горячей груди России, Америка удовлетворенно выдохнул. Хоть они и враги, но все равно безумно дороги друг другу. И раз сегодня у него хватило смелости признаться в этом себе, значит, вскоре он сможет сказать это Ивану. В любви не должно быть места сомнениям».
- Ивааан, - протянул Альфред, удобнее устраиваясь в постели. – Скажи, мы же с тобой самая красивая пара? - Мгумн, - нечленораздельно пробормотал Россия. - И самая крутая, правда? - Аммха… - Все нам завидуют. Потому что нам хорошо вместе. - Гррх… - Брагинский! – Джонс резко двинул локтем Ивану в бок. – Не смей храпеть, когда я с тобой разговариваю!
- Уймись. Дай поспать, - попытался отмахнуться русский. - Ты все время так делаешь! Это ужасно! Прекрати! Мы можем хоть раз спокойно поговорить?! Поделиться мыслями друг с другом? Иван раздраженно вздохнул и скрестил на груди руки. Приставучий Джонс теперь точно не уймется. Придется выслушать его, чтобы избежать очередного скандала: ругаться сейчас не было никакого настроения.
- Ладно, выкладывай. - Нет, Иван. Я хочу, чтобы мы обсудили что-нибудь… Ведь нам так редко удается нормально поговорить. Из-за авторов мы то ругаемся, то занимаемся сексом. Мы уже достаточно давно встречаемся, а знаем друг друга плохо. - Ты хочешь о чем-то меня спросить? Не тяни.
- Неправда, я… Что ты думаешь о… ОК, я действительно хочу кое-что узнать, - Альфред покраснел и смущенно отвел в сторону взгляд. – Тебе не кажется, что в интимном плане у нас… однообразие? - Нет. По мне, так авторы даже чересчур стараются, когда сводят нас. То шпионаж, то насилие, то собрания. - Я о другом. О самом сексе. - А что не так? Иногда я тебя краном и плеткой, а порой все относительно нежно, – удивился Брагинский.
- Все так, но мы словно действуем по схеме. Скандал, я принимаю нужную позу, ты наваливаешься сверху, и начинается… Признайся, у тебя наверняка есть какие-нибудь фантазии? Потаенные желания? - Есть. Хочу, чтобы ты похудел, а то мне тяжело тебя держать на весу. А еще ты мне ноги отдавил, когда верхом на мне скакал. Так что прекрати жрать гамбургеры и пить колу. Скоро в дверных проемах застревать начнешь. Знаешь, бемоль вместо живота не очень-то возбуждает. - Чувак, я серьезно, - с каменным лицом процедил Альфред.
- Я тоже, - усмехнулся Иван, но при виде вытянувшейся физиономии любовника, готового истерично разораться, примирительно поднял руки: - Шучу, шучу! На самом деле было бы неплохо, если ты ляжешь голый на стол, по всему телу у тебя будут разложены пельмени, а я буду медленно есть их без помощи рук… Брагинский блаженно зажмурился, представляя эту картину, пока не услышал, как Джонс издевательски поинтересовался: - Может тебе еще сто грамм налить и рядом поставить? - Было бы отлично! А еще лучше – двести.
- Ты что, рехнулся? Я не буду класть на себя пельмени! - А со сметаной? – с надеждой спросил Иван. Альфред набычился еще больше. – Перестань на меня так смотреть. Ты сам хотел узнать, вот я и рассказываю. - У тебя есть нормальные фантазии? Ролевые игры, к примеру? - Дай-ка подумать… О! Я сижу в кресле, читаю. Ты приходишь в одной рубахе, падаешь ниц, рвешь ее на груди и слезно просишь: «Отпей из моего кубка, боярин!» А я такой: «Не для тебя мой овес колосился». Кубок и овес – это аллегории, если ты не понял. Если ты вообще знаешь, что такое аллегория…
- Брагинский! Ты омерзительный тип! Невыносимо! Я ухожу! – Альфред вскочил и начал собирать свою разбросанную одежду. - Наконец-то! – Иван взбил подушку и завернулся в одеяло. – Дверь закрой за собой, чтобы мне вставать не пришлось. Альфред замер.
- Ты это специально, да?! Издеваешься?! Хочешь, чтобы я свалил и дал тебе поспать?! – осенило его. - Джонс, пятерка за догадливость, - глухо послушалось в ответ. - Я остаюсь, - тут же заявил американец. – Не дождешься! Нам еще многое надо обсудить. Вот почему ты никогда не называешь меня по имени? Скажи «Аль-фред»! Это же так просто! Давай! Альфред!
Иван мучительно застонал.
*** «…Елизавета на автомате перебирала письма в пачках. Сколько же их? Сотни неотправленных писем для нее. Как она ошибалась в Гилберте! Не ценила его преданного обожания, не замечала, что он единственный, кто по-настоящему любит ее. А теперь уже поздно… Слишком поздно… Венгрия обессилено опустила руки и горько разрыдалась».
Когда автор закрыл окно браузера, Хедервари достала пачку бумажных платочков и совсем неизящно высморкалась. - Ну, хоть сейчас-то ты поняла, кто из нас лучше? – подошедший Пруссия лучился самодовольством. - С чего это ты взял, что ты лучше? – Елизавета пыталась посмотреть в стеклянной дверце шкафчика, не размазалась ли у нее тушь.
- А что мы здесь доказывали десять глав? – Байльшмидт зло прищурился. – Побежишь сейчас к своему очкастому слюнтяю? О, Австрия, не утруждайся: я сама завяжу тебе шнурки! - Закрой рот! Никой он не слюнтяй! Родерих – одаренная творческая личность с тонкой душевной организацией. Тебе, чурбану, никогда этого не понять.
- Разумеется. Как я посмел грубо отзываться о небожителе? Прости, - Гилберт театрально поклонился. – Только не торопись к нему. Сейчас он наверняка вяло пыхтит под Швейцарией. Не рань его своим присутствием при этом жалком акте. А знаешь, почему он спит с Цвингли? Чтобы наш строгий блюститель порядка расслабился, и не заметил, как Эдельштайн трахнет его сестру. Твой пианист сам мне признался по пьяни, что хочет с девственницей… - Еще одно слово, и ты больше вообще говорить не сможешь! - Венгрия кипела от гнева. - Умолкаю, прекрасная госпожа. И больше вас не задерживаю.
Елизавета смерила его недобрым взглядом и направилась к лестнице. Вскоре затих звук ее шагов. Послышался хлопок входной двери. «Непрошибаемая!» - махнул рукой Гилберт и достал телефон. Давно пора перестать подкатывать к ней вне авторских историй. Лучше провести вечер с ласковой милашкой. – Алло, Мэтти? Ты сегодня свободен? Можно приехать к тебе? Отлично, до встречи!
Основные потерпевшие: Россия/Америка, Франция/Англия, Япония/Китай, Швеция/Финляндия, Силенд, Испания/Италия Романо, Беларусь, Украина, Германия/Италия Венециано, Швейцария, Лихтенштейн. Рейтинг: R Жанры: Гет, Слэш (яой), Джен, Стеб Публикация на других ресурсах: спросите у меня, если оно вам надо.
продолжить«С замиранием сердца Россия нажал кнопу дверного звонка. В бархате черной коробочки, лежащей в его кармане, утопало простенькое золотое кольцо. Вот и пришло время расставить все точки над «и», ведь иди по жизни вдвоем лучше, чем одному. Особенно если второй – такой ненавистный и любимый Альфред Джонс».
Иван замер. За дверью послышались шаги. Со скоростью света он спустился по ступеням крыльца и помчался прочь. Чертов автор! Подумать только – заставить его сделать Джонсу предложение! Какое счастье, что автор предпочитает слегка недописанные концовки. Теперь можно вернуться к нормальной жизни, ведь обещать - не значит жениться.
Брагинский достал телефон и набрал номер единственного друга, которого нельзя было удивить жуткими подробностями сердечных дел.
- Allô! – откликнулись в трубке шелковым голосом. - Франциск, это ЖОПА! Ты даже представить не можешь, в какой я только что побывал ОГРОМНОЙ БЕСПРОСВЕТНОЙ жопе! - Cher, даже если я когда-нибудь случайно сотру твой номер из списка контактов, то все равно сразу узнаю тебя. По первым словам. Здравствуй, Иван! - И тебе не хворать. Я. Только что… Чуть не сделал ПРЕДЛОЖЕНИЕ Джонсу! Капец! Это просто чудо, что авторша-стерва остановилась за мгновение до.
- Mon Dieu! - Ты даже не представляешь, каково это – обхаживать агрессивного Микки Мауса с гамбургером вместо мозгов! - А Джонсу, я так понимаю, нравится мысль о вашем совместном интимном времяпрепровождении. - Да, черт возьми! Что делать? - Беги, прячься в лесу. Займись собирательством, молись и умри в одиночестве. Иначе он обязательно найдет тебя и потребует сатисфакции. Что бы это ни значило. - Не вариант.
- Ну, тогда пригласи этого petit garçon в будуар и предайся сладостным утехам. Реализуй все свои тайные желания, не щади его. Могу подсказать парочку интересных поз или прислать книги моих любимых авторов в помощь, - судя по голосу, у Франциска уже закапала слюна. – После этого он сам сбежит, сверкая пятками. Даю слово. Помнится Angletterre…
- Понял я, понял, - поспешно прервал Францию Иван. – Но этот способ мне тоже не по душе. И в свой блядуар я Джонса не поведу. Ладно уж, сам что-нибудь придумаю. Выпью только немного сначала для настроения. - Ох, только будь осторожнее, а не как в прошлый раз! – кажется, Франциск искренне сочувствует. – Звони, если нужно будет поговорить. Adieu!
- До связи, - Иван убрал телефон в карман и зашагал вперед чуть веселее. Дома его ждет почти прирученный Гилберт, который приготовит ужин, накроет на стол по первому требованию, утром сбегает за опохмелом и уберет все комнаты после вчерашнего дебоша.
*** «Япония слабо улыбнулся и легко коснулся губами щеки Яо. Раскрасневшийся, тот мелко задрожал и прижался к своему обнаженному любовнику. На шее китайца уже проступили яркие синяки от засосов. - Вот тебе и зашел на чай… - отстраненно подумал Хонда».
- Кику, - послышался умоляющий голос Китая. Япония обернулся и встретился с умоляющим взглядом. – А теперь ты точно купишь у меня пылесос, ару? Это совсем недорого!
*** «Тино аккуратно поставил поднос на кофейный столик в гостиной и с нежностью посмотрел на Бервальда, обнимающего спящего Питера на диване. У камина сладко посапывала Ханатамаго. Сердце сжалось от непередаваемой нежности, имя которой – любовь».
- Милый, можешь уже прополоскать рот и отчистить зубы от стоматологического клея. Фик закончился, можно говорить нормально, - Финляндия заботливо взбил подушку и подложил ее Силенду под голову. – Кстати, было бы неплохо записать Питера в детский сад. Мальчику будет полезно общество других детей. У тебя есть какой-нибудь на примете?
- Да. 'тличн'й с'д без г'ндерных стер'отип'в. - Ах! Общие игрушки для мальчиков и девочек, политкорректные сказки… - Я уже к'пил ф'орму для н'шего П'итера, - Швеция поднялся, подошел к дальнему комоду и извлек из верхнего ящика светло-розовое платье. - К'к т'бе, ж'на?
- Бервальд! Бервальд, ну ты нормальный?! – Тино рухнул в кресло и возмущенно всплеснул руками. – Ты кого хочешь сделать из нашего ребенка? Посмотри на его брови – он и так достаточно настрадался! И сколько раз повторять – я не жена! Все, больше никаких отговорок, мы завтра же идем к окулисту подбирать тебе новые очки!
*** «Испания счастливо улыбался, поднимаясь по ступеням крыльца с корзиной спелых томатов. Малыш Ловино наверняка проголодался».
Едва только Антонио открыл дверь, как его взору предстал обнаженный по пояс Романо. Итальянец томно потянулся и бросил игривый взгляд из-под ресниц. - Где ты был все это время? Надеюсь, не со своими дружками. Если ты и дальше будешь так пьянствовать, у тебя печень отвалится... - Соскучился? – Карьедо поставил тяжелую корзину на пол. – Скушай помидорку, малыш.
- Испаааания… Как насчет того, чтобы поиграть во что-нибудь интересное? - В лото? – Антонио простодушно улыбнулся, наблюдая за тем, как Романо приблизился, облизнулся и принялся расстегивать его рубашку.
- Есть и более интересные игры, придурок, - с придыханием ответил Южный Италия. - Может, позовешь каких-нибудь друзей? Своих сверстников, малыш? - Che diavolo!* Тупица, почему ты, как и наш безумный автор, считаешь меня ребенком?! Я уже достаточно взрослый… Нам суждено быть вместе! Хочу тебя. Хочу твое тело!
- Спасибо, н-но… я пока сам его использую, - Испания испуганно отшатнулся. - Bastardo! Иди сюда! «Я страна страсти!» - проворчал Романо, наваливаясь на Карьедо. - Л-Ло́ви!
*Что за черт!
*** «Артура разбудил звук льющейся воды. Кто они теперь с Францией друг другу? Просто любовники? Все еще враги? Настоящая пара? У Англии появилось предчувствие, что в любом случае все будет хорошо, а интуиция еще никогда не обманывала Керкленда».
Наконец плеск воды прекратился. Через пару минут из ванной в клубах пары вышел Франция, вытирая влажные кудри полотенцем.
- Свершилось! – зло проворчал Артур Керкленд. - Ты там полчаса проторчал. Что ты там так долго намывал? - Сейчас покажу тебе, мой неугомонный!, - сально ухмыльнулся Бонфуа, взявшись за край полотенца, прикрывающего бедра. - Нет! Не смей!
- Ну, Артюр… Что это ты вредный такой? Стринги надел задом наперед? - Заткни пасть! Я еле сдерживался, чтобы не сорваться и изображать счастливую концовку с тобой. Я все знаю! На прошлой неделе ты ночевал у Брагинского! Тебя кастрировать надо, кобелина!
- Тише-тише. С бывшим – это не измена… Это так, потрахаться по старой памяти, - рассмеялся Франциск. Глаза Англии налились кровью. Он зарычал, схватил первое, что попалось под руку и ринулся на Бонфуа. Франция по-девчачьи взвизгнул и моментально заперся в ванной.
- Не было ничего, не было! Я просто пошутил, cher! Мы с Иваном просто друзья! - Я тебе сейчас устрою за такие шуточки, я тебе покажу, как дебильно шутить! – Керкленд остервенело заколотился в дверь ванной всем телом.
*** «Беларусь сжала кулаки, не замечая, как осколки стекла глубже впиваются ей в ладони. Они все равно будут вместе! Ради брата она готова пойти на любое преступление… По щекам потекли горькие слезы. Иван будет с ней любой ценой, уж она об этом позаботится!»
Наташа шумно высморкалась и откусила большой кусок от предложенного угощения. - Водка есть? – обиженным голосом спросила она Украину. – А с этим никчемным автором я еще разберусь!
*** «- Вее~ Дойцу!»
- Вее~ Дойцу! - Я и в первый раз отчетливо слышал. - Мне просто кажется, что тебе приятно слышать эту фразу, - улыбнулся Италия. – Хорошо, что автор разрешает мне ее часто повторять.
Людвиг обреченно вздохнул и устало потер лоб. В последнее время Венециано с маниакальной настойчивостью пытался порадовать его. Недавно, к примеру, Италия предложил Германии модно приодеться. Обозвал ботинки Людвига «говнодавами» и привез на замену какие-то гейские сапожки «из последней коллекции!». Благо, они приглянулись старшему брату, и теперь Пруссия гордо щеголял в них по дому России, раздражая Брагинского.
Кроме того, Венециано порой задавал совсем уж странные вопросы: - Людвиг, какой у тебя торс… Ммм… - Италия коснулся рукой его живота и скользнул ею чуть ниже. Германия густо покраснел. - Ты носишь корсет? - Ну, иногда. Ортопедический. Когда спина болит.
Как это все странно! Испания тоже упоминал о том, что Романо любит заводить непонятные разговоры…
- Германия! Германия! Я что – стал противен тебе? – Людвиг вынырнул из воспоминаний и повернулся к насупившемуся Италии. - Нет, вовсе нет. С чего ты взял? - Ты так редко говоришь мне комплименты. Вот что во мне хорошего? - У тебя… эээ… такая задница. Как распиленный пополам глобус, - в этот момент Германия понял, что сморозил полнейшую глупость. Но раз начал, надо идти до конца. - Я имею в виду, что она ровная и круглая, конечно, а не пятнистая.
Глаза Венециано хитро сверкнули.
*** - Хуже еды Артюра, только его вчерашняя разогретая еда, - Иван рассмеялся, слушая экспрессивный монолог Франциска по телефону. Внезапно его отвлек настойчивый стук в дверь. - Извини, ко мне пришли. Я тебе попозже перезвоню.
Брагинский беспечно открыл входную дверь. Сияющий Альфред тут же проскользнул в дом и требовательно уставился на хозяина. - Ты ничего не хочешь мне сказать? Автор… уже закончил. Ты ведь давно собирался попросить меня о чем-то. - Да. Ничего от тебя не скроешь, - задумчиво отозвался Иван. - Я решил выучить английский.
Америка растерянно моргнул. Затем понимающе ухмыльнулся. - Чувак, кажется я понимаю. Ты, наверное, хочешь, чтобы я помог тебе. Не заплесневелого же островитянина просить! А что ты уже знаешь? Можешь перевести, скажем…. I love you. Marry me.
- Ну, пожалуй, это слишком сложно для начала, - улыбка Джонса померкла. Это явный соскок! Дерьмо! Автор же обещал, что они поженятся! А он уж было решил, что в этот раз мерзавец Брагинский не сможет вывернуться. – Я знаю пока всего одну фразу. - И какую же? - Здравствуйте. Вэлкам ту хелл, мазафака. А почему так сложно, кстати?
Романтический момент был безнадежно потерян.
*** «Швейцария в последний раз помахал рукой выглядывающей в окно сестре. Без еженедельного обхода территорий никак не обойтись, особенно в теперешние времена. Занавеска всколыхнулась – Лили закрыла ставни. Он защитит ее, свою наивную малышку. Пусть только какой-нибудь мерзавец попробует подойти ближе!»
Лихтенштейн удовлетворенно откинулся на спинку стула и закурил, лениво просматривая очередной порносайт. Какое счастье, что братец и автор настолько глупы! Милая сестренка? Ха! Похоже, невидимая корона лучшего афериста будет принадлежать ему еще долго. Почесав волосатую промежность, Лихтенштейн с кряхтением отправился на кухню за баночкой холодного пива.
Je ne sais plus si je vis, si je mange, si je respire, si je parle ; mais je sais que je t'aime.
Даже не верится, что я наконец-то закончила учебный год и, изнуренная практикой в Правительстве Москвы, теперь жарюсь под плеск волн на острове. Какое счастье - просто вдыхать ни с чем не сравнимый запах моря и средиземноморских русалок, смотреть на пестрые рыбацкие лодочки, уколоться об цветущий кактус, подбежать к краю скалистого берега и уйти с головой в лазурную глубину!
Слушать цикад, кормить бродячего кота, смывать с тела соль, мазаться солнцезащитным кремом, ехать куда глаза глядят с путеводителем, порвать сандали, танцевать в клубе до утра с норвежцами, итальянцами, французами, англичанами и прочими личностями без национальности.
Je ne sais plus si je vis, si je mange, si je respire, si je parle ; mais je sais que je t'aime.
L'aventurier
Персонажи: Франция/Англия Рейтинг: PG-13 Жанры: Слэш (яой), Детектив, Повседневность, AU Размер: Мини Посвящение: С большим опозданием и любовью Эйл Лись на ее день рождения Публикация на других ресурсах: Только с разрешения автора
Амбициозный молодой мошенник ищет убежища после удачно провернутой аферы. Он отправляется в маленькую деревушку,где сталкивается с местными селянами. Но никогда не стоит недооценивать окружение, даже если вы уверены в превосходстве своего ума.
вперед!Обманывай! Убеждай! Подделывай! Хватай куш и беги!
Именно такой была жизнь молодого английского мошенника Артура Керкленда. Разумеется, в ней присутствовала масса преследований (как со стороны властей, так и обычных граждан), стремительных перемен и черных дней. Но когда очередная афера удавалась ему, то дни сияли яркими красками: он жил в лучших гостиницах, пил самые лучшие французские коньяки, покупал антикварные издания знаменитых авторов и кутил ночами в различных увеселительных заведениях. Ради этих дней Артур, средний сын из бедной многодетной семьи, и готов был идти на мелкие грязные ухищрения. Он отчаянно стремился доказать своим старшим братьям и всем остальным людям, что он не никчемный заморыш, а самый ловкий, находчивый и удачливый из них. Кроме того, обман был для Артура искусством, практикой в науках, приключением, настоящим театральным представлением каждый раз.
Семья Керклендов жила в маленькой провинциальной деревушке, отдаленной от городов и затерянной среди полей. Там не существовало возможностей проявить себя, не было людей, которые могли бы оценить невероятный масштаб воображения Артура. Судьба фермера – это совсем не то, что он жаждал получить от жизни.
Свои первые деньги Керкленд заработал, вычистив и покрасив ваксой старую отцовскую клячу – на ярмарке в соседней деревне за нее заплатили достаточно денег, чтобы хватило на билет на поезд до Лондона. В столице он устроился помощником в типографию, где по вечерам успешно подделывал банковские облигации, которые он потихоньку обменивал на настоящие банкноты.
Артура завораживали книги. Он тянулся к знаниям, как цветок к солнцу. Все свободное время он жадно «глотал» издания, посвященные самым разным наукам: и художественные романы, и исторические справочники, и труды по медицине, и философские трактаты, и учебники латыни и греческому, и различные материалы по математике, физике и химии. Через год Артур наивно попробовал поступить в университет, однако сразу же понял, что сельской школы и чтения в библиотеке недостаточно для этого. Все же судьба улыбнулась настойчивому англичанину – своим рвением и искренним разочарованием от провала на вступительных экзаменах он подкупил сердце одного из профессоров. В итоге Артуру разрешили посещать некоторые лекции в качестве слушателя. Юный мошенник с удовольствием воспользовался этим правом.
Через некоторое время Керкленд скопил денег на более крупные аферы. Он купил приличный костюм и красивое кольцо с настоящим бриллиантом-солитером. Артур представлялся состоятельным торговцам и клеркам ограбленным путешественником и предлагал купить у него кольцо. Он натурально огорчался и с явной неохотой расставался с драгоценностью. Весь фокус состоял в том, что покупатели осматривали настоящее кольцо, а в итоге получали грошовую проволоку со стекляшкой, которую Керкленд виртуозно доставал из кармана, пряча оригинал.
Попутно Артур аккуратно и трепетно подделывал письма от известных исторических личностей. Плутарх, Ньютон, Шекспир, Людовик XIV, Геродот, Жанна д’Арк… Более двух тысяч документов! Всех их предприимчивый англичанин продал нескольким коллекционерам, одержимым страстью к редкостям настолько, что они не замечали некоторых странностей и нестыковок в письмах. Например, что те, к кому были адресованы послания, не всегда жили в одно и то же время с «отправителями». Однако Артур ответственно подошел к изготовлению своих подделок – искусственно состаривал бумагу, местами подпаливал ее, писал специально разработанными чернилами, не выдающими истинный возраст документа даже при химических проверках на подлинность. А в библиотеке Керкленд мог получить превосходные шаблоны и образцы для составления текста писем.
К тому времени, как на Артура заявили в полицию, он уже распаковывал вещи в Эдинбурге. Под другим именем он представился местному обществу как всемогущий маг и чародей. Тогда Керкленду удалось воскресить сына одного из шотландских герцогов - на самом деле он тайно похоронил умершего младенца и принес из дома терпимости безутешным родителям новорожденного мальчика. Этим поступком Артур даже гордился: он подарил бедному ребенку счастливый билет в жизнь и унял горе сиятельной четы. Новость о чудесных способностях англичанина мгновенно облетела город и окрестности, так что его эликсиры из философского камня, настои для вечной молодости и приворотное зелье пользовались бешеной популярностью.
Вскоре Керкленд перебрался в Италию, опасаясь надолго оставаться в родной стране. На корабле его обобрала пара крепких матросов, которым тщедушный Артур не смог сопротивляться. В Венеции пришлось начинать все сначала – вновь облигации, фальшивые драгоценные камни. Местные блюстители порядка были более внимательны, поэтому пришлось быстро уносить ноги. В Испании Артур притворялся родственником французской королевской семьи. Не слишком долго и отнюдь не успешно. Разоблачение было скорым и угрожало жизни и свободе. Однако Керкленду очередной раз удалось ускользнуть от преследователей.
По прибытии в Париж в голове Артура родилась схема идеального преступления. Организация банка-однодневки принесла ему сказочную прибыль. После такой блестящей операции необходимо было где-нибудь отсидеться. Одна из глухих французских деревушек на юге прекрасно подойдет в качестве временного убежища.
*** Злобно шипящий гусь угрожающе хлопал крыльями и наступал на безуспешно отмахивавшегося от него Керкленда. - Черт бы побрал тебя и твоего тупоголового хозяина! – огрызнулся англичанин, вытаскивая из клюва агрессивной птицы край своего черного «магического» плаща. Для недалеких фермеров образ колдуна самое то: человеку со сверхспособностями в деревне обеспечены почет, уважение и самый теплый прием.
Гусь не сдавался и сделал еще несколько резких выпадов. Артур оттолкнул его ногой и тут же зашипел от боли – птица пребольно ущипнула его. Внезапно сзади послышался звук торопливых шагов и сердитые окрики. Молодой мужчина приблизился к англичанину и быстро отогнал прутом назойливого гуся.
- Извините, я и не заметил, как он сбежал со двора, - обезоруживающе улыбнулся незнакомец. - Не страшно. Я уже привык к тому, что животные боятся меня из-за моего дара, - Артур поправил плащ и начал играть свою роль, внимательно разглядывая собеседника. Соломенная шляпа, старая, но опрятная рубашка, потертый рабочий комбинезон и запыленные сапоги. Типичный крестьянин. По виду на пару лет старше самого Керкленда. Деревенский красавчик… Высокий, светловолосый, голубоглазый, с небрежной щетиной на лице. Нет кольца – не женат. Неплохой вариант, можно задержаться у него. Не будет сильно докучать, как семьи, не станет липнуть, как вдовы.
- Дара? – фермер удивленно моргнул. – Вы… колдун? - Я предпочитаю слово «знахарь», - снисходительно пояснил Артур. – Раскрываю образы туманного будущего, заговариваю, отвожу беду, занимаюсь врачевательством… Ну и странствую, разумеется. Собираю драгоценные крупицы знаний. Собеседник изумленно уставился на него. - Ваше имя… Франциск, не так ли? – спросил Керкленд, сумев краем глаза прочесть табличку на калитке. – Вы родились и прожили все эти годы здесь. - Как вы узнали? - Мне ведомо многое. Эти тайны мироздания предназначены не для всех. - Мироздания? - Совершенно верно.
Франциск смущенно замялся. Очевидно, он очень заинтересован, но немного напуган. Артур решил немного разрядить обстановку и заодно узнать необходимую ему информацию.
- А в вашей деревне найдутся люди, которые могут пустить на ночлег? - Конечно, найдутся! Не хотели бы вы остановиться хотя бы у меня, господин… Простите, не знаю вашего имени. У вас такое необычное произношение. Вы родились не во Франции? - Жеральд Блан. Я родился в Бретани, - Артур знал, что иностранцам в глубинке не слишком-то рады. И уж ни в коем случае нельзя выдавать свое английское происхождение. - Должно быть, мой акцент появился оттого, что я странствую вот уже сто двадцать лет.
Молодой фермер отпрянул и прикоснулся дрожащей рукой к нательному кресту, видневшемуся в расстегнутом вороте рубашки. Керкленд чуть не выругался: как он так оплошал и ляпнул не то в присутствии религиозного человека? Он тут же принялся поправлять положение: - Нет! Нет! Я человек, такой же раб Божий, как и вы! – для большей убедительности Артур перекрестился. - Не бойтесь… Мой дар как раз был получен от Всевышнего.
Франциск облегченно выдохнул. Мимо них прошла пожилая селянка. Артур слабо улыбнулся – без сомнения, она слышала их разговор, и теперь слухи в деревне обеспечены. Что ж, сегодня его будут ждать посетители. - Тогда позвольте пригласить вас в дом. - Благодарю!
*** Дом Франциска оказался очень уютным и симпатичным. Побеги роз цеплялись за его светлые каменные стены, ставни и двери были выкрашены нежно-лиловой краской, которая уже несколько облупилась. Внутри было светло и чисто. Казалось, что здесь поработала заботливая рука хозяйки. Комнаты были аккуратно прибраны, на окнах висели яркие домотканые занавески, деревянная мебель была, как на подбор, с изящными причудливыми узорами. В вазе на кухне стоял свежий букетик диких красных маков.
Пока хозяин суетился, думая, чем накормить гостя, Артур подметил наличие некоторых книг, преимущественно кулинарных сборников, сентиментальных романов и молитвенников, и безделушек – здесь можно было увидеть старинный бронзовый подсвечник, явно семейную ценность, перешедшую к фермеру по наследству, маленькие цветные расшитые подушки и грубоватые терракотовые глиняные фигурки животных и ангелов. Над кроватью Франциска висело распятие, в каждой комнате было по паре икон.
- Так-так, - пробормотал Керкленд себе под нос. Какой необычный крестьянин! Тянется к прекрасному, читает (всякую ерунду, но это тоже прогресс), кажется, любит вести хозяйство. Без сомнений, очень набожен…
Внезапно внимание Артура привлек небрежно брошенный свиток. Он поднял его, перевернул и присвистнул – да это же срамные картинки! Щеки Артура вспыхнули. Бумага была покрыта карандашными рисунками, изображающими половые акты. Интересно, Франциск сам их нарисовал или взял поразглядывать на вечерок?
Через несколько минут хозяин позвал англичанина к столу. - Я не ждал сегодня гостей, но, надеюсь, вам понравится, - смущенно сказал он. - Ну что вы скромничаете? Я человек непритязательный. И запах просто чудесный! – ответил Артур, с аппетитом принимаясь за еду. Блюда были самые простые, деревенские: салат из свежих овощей, луковый суп и тушеная свинина, но Керкленду показалось, что ничего вкуснее ему еще не доводилось пробовать. Франциск также налил Артуру домашнего красного вина. - Это моя гордость. Я делаю его из винограда сорта Дюрас. Чувствуете его особый характер и нотку черной смородины?
В этот момент в дверь постучали. Хозяин отправился встретить посетителей. Артур торопливо доел свой ужин, пытаясь вслушаться в звуки приглушенных голосов. Франциск вернулся несколько растерянный.
- Господин Блан, это пришли мои соседи… Они хотели бы побеседовать с вами, если вы не против, конечно. - Соседи, значит. Ну, что ж… Зовите их, - вздохнул Керкленд. Начинается самая ответственная часть представления – «работа». За все в этой жизни приходится платить, в данном случае за гостеприимство надо оказывать магические услуги. Наученный опытом, Артур не держал при себе денег (средства, заработанные в последней авантюре, были спрятаны в надежном месте – воспользоваться ими будет можно, когда волнения поулягутся, а афера подзабудется), но зато у него был саквояж со всеми необходимыми вещами, которые обеспечат ему стабильный заработок во время путешествия.
*** Распрощавшись с последним посетителем, Артур устало откинулся на подушки. Весь вечер он только и делал, что гадал на картах Таро, устраивал спиритические сеансы, творил заговоры, снимал порчу и давал медицинские указания (между прочим, вполне серьезные). На селян он произвел самое положительное впечатление. От денег и других подношений Артур благородно отказался. Он хорошо помнил, что такое жизнь в деревне, кроме того, отъем денег у бедных людей для него равнялся преступлению. Другое дело – у миллионеров и пустоголовых аристократов.
Франциск вошел в комнату с новым кувшином и осторожно потрогал Артура за плечо: - Вы, наверное, устали. Не хотите ли немного вина? Будете хорошо спать. Я вам уже комнату подготовил. - А, мой любезный хозяин… Я должен отблагодарить вас. Могу заглянуть в будущее, как вы на это смотрите? - Даже не знаю, - растерялся фермер. - Ладно. Признаюсь, вы удивительный человек. Такой верующий, такой аккуратный. И занимаетесь рукоблудием. Пошлятину любите. - Откуда вы знаете? – побледнел Франциск. - Я же говорил, что мне ведомо многое. Не бойтесь, я никому не скажу, - криво усмехнулся Керкленд. – Давайте вашу руку, а потом сделаем расклад.
Через час Артур был уже откровенно пьян. Гостеприимному хозяину он посулил безоблачные горизонты, успехи в делах и красивую любовь. Мстительно намекнул, что птиц Франциску держать нежелательно – они могут привести в его дом беду. «Пусть избавится от своего мерзкого гуся!» После этого они беседовали: англичанин рассказывал о странах, в которых он побывал, Франциск говорил о своей деревне, о всех мало-мальски значимых событиях, свидетелем которых он был. Вино казалось легким, и Керкленд потерял счет выпитым бокалам.
Когда в ушах зашумело, Артур попытался встать, но не удержался на ногах и опустился обратно на стул. Перед его глазами кружилась комната, блики свечей сливались в одно большое пятно. Внезапно хозяин дома оказался совсем рядом с ним. Отчего-то Артур вновь покраснел. Франциск склонился над ним так, что их лица оказались на одном уровне, и прошептал:
- У тебя есть кто-нибудь? Кто-нибудь, с кем у тебя были романтические отношения? Артур горячо закивал. - Обманщик! Надо же… Сто двадцать лет, а еще ни разу не целовался… Сейчас я это исправлю!
*** Артур проснулся посреди ночи в кровати. В комнате больше никого не было. Керкленд моргнул, прогоняя сон, и попытался вспомнить последние события. Они пили вино и разговаривали. Потом Франциск приблизился и поцеловал его легко и нежно. Да как он посмел! Артур закрыл глаза и тяжело задышал. Дальше картина обрывалась. Смутно англичанин припоминал, что хозяин принес его в эту комнату, уложил в постель и снял с него обувь.
- Ты ведь шарлатан. Авантюрист. Я это чувствую. Это тоже особая магия, знаешь ли. Думаешь, я не раскрыл твои трюки? Ошибаешься. Кто же ты на самом деле? Так интересно… Я обязательно узнаю твой секрет, обещаю. А сейчас спи, - шептал Франциск, накрывая его одеялом.
Потом, кажется, Артур тут же провалился в сон.
Надо уходить, двигаться дальше. Какой хитрый французишка! Неожиданно для себя, Артур почувствовал симпатию к нему. Даже если он не желает причинить англичанину вред, то может случайно помочь властям в поисках банкира-мошенника. Предчувствие никогда не обманывало Керкленда. А сейчас интуиция настойчиво нашептывала ему, что здесь его могут найти.
Артур встал, осторожно прокрался и заглянул в спальню хозяина дома. Франциск крепко спал. Англичанин осторожно прикрыл дверь и направился на кухню. Там он прихватил большой кусок киша с картофелем и курицей, головку овечьего сыра и несколько крупных спелых яблок. Также он взял флягу с терпким ароматным вином. Поколебавшись, Артур оставил на столе небольшой серебряный амулет в качестве благодарности. Если действительно поверить в магию, она поможет и утешит в трудную минуту. В любом случае, это красивая вещица, и она понравится Франциску.
Тихо прикрыв за собой входную дверь, Артур накинул капюшон плаща на голову и поспешил вниз по склону холма, прочь от деревни. «Я еще вернусь сюда. И тогда мы посмотрим, кто из нас умнее», - подумал он, обернувшись в последний раз посмотреть на дом Франциска.
Je ne sais plus si je vis, si je mange, si je respire, si je parle ; mais je sais que je t'aime.
Делюсь новой порцией прекраснейших картинок. Приятного вечера!
Нас приветствует волосатая грудь Франциска. "Тебе не уйти", - какбэ говорит взгляд нашего героя.
ебон игнорирует авторские права
продолжить созерцаниеВот так выглядят прусские авиалинии. Свежо, комфортно, интересно. Во время полета можно ловить вкусных чаек руками и прикуривать от молний.
Je ne sais plus si je vis, si je mange, si je respire, si je parle ; mais je sais que je t'aime.
Как же интересно наблюдать за трансформацией образа любимых героев, попавших из оригинального произведения во множество авторских мирков! Мы встречаем их в бесчисленном количестве фанфиков уже другими, щедро одаренными новыми чертами характера и внешности. В этой статье я делюсь своими субъективными наблюдениями. Поздоровайтесь: Англия - истеричный секс-символ всего мира, Франция - озабоченный альфа-самец с повышенной волосатостью, Россия - никем не понятый маньяк с тонкой и чистой душой, Америка - деградировавший элемент с признаками ожирения, пустое место Канада, Германия - последний девственник и садист, единственный, кто может прибраться, Италия - олигофрен и вечный пассив, Австрия - пианист и клинический жмот и многие другие....
Артур Керкленд, без сомнения, звезда первой величины фендома Хеталия. Пират, циник, маг, панк, гуру вышивания крестиком, кулинар-любитель, джентльмен, колонизатор, предположительная мать Америки и Канады – все эти роли Англия совмещает с поразительной ловкостью.
Каноничный Керкленд – тип с довольно невыразительной внешностью, которую неудачно оттеняют брови. О, эти брови! Поистине, они могут считаться вполне самостоятельным и полноценным персонажем. Они живут своей жизнью на лбу Англии, флегматично наблюдая за происходящим, пытаясь компенсировать отсутствие уравновешенности и спокойствия у своего хозяина. Брови преданно колосятся, в нужный момент язвительно приподнимаются и хмурятся при появлении на горизонте раздражителей, т. е. остальных персонажей. Артур платит им за это горячей искренней любовью (возможно, единственной настоящей), стережет их от коварных пинцетов и нежно подстригает фигурными ножницами.
На голове Англии находится колючее черт-знает-что. Его унылая униформа вышла из моды, никогда не быв в тренде. Керкленд олицетворяет могущественную в прошлом и настоящем нацию, но по понятным только ему причинам любит пасовать. С девушками у чувака ничего не складывается, несмотря на то, что у него есть классная машина и один приличный итальянский костюм. Он одинок и пафосен, как горный козел на обдуваемой северным ветром вершине. Артур не умеет пить, хитер, раздражителен и мстителен. Он немного истеричный интроверт, хотя, в сущности, неплохой парень, проявляющий в трудные моменты лучшие черты своей личности.
Артур из фанфика - совсем другое дело. Его тело – экстракт сексуальности. Посмотрите на него! Привлекательность Керкленда сочится у него изо всех щелей, не давая покоя всем остальным героям. Он аристократично бледен, строен и изящен. Его пальцы непременно длинные и тонкие, а вытворяет он ими ТАКОЕ, что все шлюхи из Сохо плачут в уголке от зависти. При этом фанат чая не забывает невинно краснеть и лепетать о том, что «это все неправильно».
Глаза Англии зеленее жаб, сидящих во французских болотах. Из-за упругой артуровой задницы соперники за его бренное тело готовы оторвать друг другу головы. Чтобы найти очередного партнера Керкленду даже необязательно выходить из дома – его адрес на слуху у всех извращенцев.
Так как настоящие джентльмены предпочитают блондинок, Артур мечется между Францией, Америкой и Канадой. Старший брат Шотландия также не забывает навещать «мелкого сопляка», впрочем, нежных чувств в этой паре почти никогда не вспыхивает. Инцестом бывшего пирата не испугать! В особо тяжелых случаях Керкленд-младший создает с Россией счастливую садомазохистскую семью, после чего им обоим только и остается, как недоумевать: что именно их объединяет, кроме многовекового желания нагадить друг другу на парадное крыльцо?
В российских фанфиках Артур обожает сидеть на подоконнике, курить, пить чай и думать О НЕМ (кем бы он ни был, и сколько их ни было в данной истории). Он поровну делит время между душевными терзаниями и жарким неистовым сексом с другим(и) главным(и) героем(ями). Англичанин обожает, когда его грубо насилуют. Исключение составляет лишь пейринг с вечным неунывающим неудачником Испанией, которого он с легкостью подминает под себя в воняющем старыми носками и рыбой трюме пиратского корабля.
Лучший друг единорогов любит подглядывать. В фанфиках он частенько расплачивается своей пятой точкой за неуемное любопытство. Кроме того, начать отношения с другим персонажем он может, напившись в дрова в пабе или на вечеринке, а так же неудачно поколдовав в уютненьком подвале с пауками и прочей дрянью. Вообще, руки у фанонного Артура растут явно не из того места. Память – также не самая сильная сторона джентльмена. Сакраментальный вопрос, который он обязательно задает, проснувшись в постели с другим героем и болью в попе: «Что вчера было?»
Соотечественник Шерлока Холмса очень любит пожалеть себя и поистерить. В этом с ним не может сравниться практически никто (исключая Россию). Суть самокопаний Артура постоянно ускользает от читателя: обычно безответная любовь - удел его партнера, деньгами Керкленд никогда не был обижен, да и заскучать авторы явно ему не дадут.
Флюиды обаяния Артура настигают своих жертв внезапно и беспощадно. Гамбургер застревает у Альфреда в горле, когда он видит обворожительную ключицу, робко вырисовывающуюся под невинной белой рубашкой – теперь он готов есть мерзкую горелую стряпню бывшего опекуна и вытряхнуть крошки из своей постели, чтобы они не кололи нежную кожу англосакса. Франциск хочет жениться на бровастом, кормить его нормальной пищей, одевать по последней моде, холить и лелеять, дабы каждую ночь стискивать эти тощие куриные бедра в страстном порыве. Мэттью крепче сжимает хоккейную клюшку, захлебываясь слюной от вожделения. Иван залпом выпивает бутылку самогона и идет в атаку напролом. Дункан (Скотт) сурово сплевывает в сторону и приходит к мысли о необходимости заняться воспитанием младшенького.
В свободное от секса и выяснения отношений время Артур любит попить чайку. Заварите ему чашечку хорошего Эрл Грея – и он станет счастлив, даже стоя по колено в грязи в холодном окопе. Некоторые авторы утверждают, что британец также раскуривает заварку, чтобы лучше различать своих невидимых друзей.
Как у всякого порядочного джентльмена, у Керкленда есть хобби – вышивание. Это очень успокаивающее занятие, а кроме того, способствующее украшению жилища. Приветственные таблички «Welcome and fuck off», полотна с единорогами и лепреконами, фартук с надписью «Best cook in the world» - вот те немногие эксклюзивные вещи, которые можно сделать в свободный вечерок.
Друзей у Керкленда как таковых нет. Разве что, периодически он общается с тихим и немногословным Японией, отдыхая от бреда своих коллег по цеху и любовников.
Хочется пожелать этому ударнику НЦ-сцен терпения, спокойствия, побольше хорошего чая и виски. Его мечты сбудутся, когда найдется автор, который сделает Артура Керкленда властелином мира и даст ему в услужение пышнозадую азиатку, покорно исполняющую все английские капризы.
Кто это такой большой и страшный находится прямо у вас за окном? Чьи кирзачи пятидесятого размера стоят в прихожей? Кто выгуливает по улицам ручного медведя и сушит носки на атомном реакторе? У кого холодные руки и горячее сердце? Кто не снимает шарф даже в +50 °C? Кто нам роднее и ближе всех? Ну, конечно же, это наш Россия, Ванюша Брагинский!
Исконный Россия из Хеталии – сильное северное государство, с тяжелой мрачной историей, все еще не потерявшее любви к жизни. Он кажется довольно устрашающим, но в то же время может быть великодушным, щедрым и гостеприимным. У Брагинского наличествует психическое расстройство, вызванное перенесенными тяготами судьбы. Жизнь вообще его не балует. Все как-то неудачно складывается. У всех персонажей бывают проблемы, но у Ивана ничего другого не может быть в принципе. Стоит вспомнить хотя бы изнасилование Золотой Ордой, бесконечные войны, отношение к нему других героев, постоянные агрессивные попытки инцеста со стороны Беларуси – и все становится ясно. Часто он кажется простодушным, открытым и милым, хотя на самом деле достаточно умен, изворотлив и амбициозен: спасибо крестной матери, Византии. Предпочитает мирные переговоры, но при этом всегда готов применить силу для решения вопросов. Обладает некими магическими способностями (а так же умением есть совершенно несъедобное), умело использует Russian Reversal (Кстати, это не вы читаете эту статью, это статья читает вас).
Иванушка любит водку, пироги, подсолнухи, балет, докапываться до других персонажей, видеть, как остальные страны откладывают кирпичи при его появлении на горизонте. Светлые мечты заключаются в покорении мира, приручении Генерала Мороза, обитающего на его территории, и поездки на солнечный курорт.
Особые приметы: высок, как жердь, сексуально горбонос, носит безразмерное пальто, как у эксгибиционистов, дьявольски прекрасно русоволос и смотрит на мир большими фиалковыми глазами, мило улыбаясь и краснея, как пионер на присяге. Обладает медалью (за подвиги на любовном фронте?). Носит ШАРФ. Это некий отличительный признак, по которому мы узнаем Россию всегда и везде. Ругаться с Америкой по поводу размещения ПРО он является, сердито дергая концы шарфа. Обнимая сестер, он позволяет им нежно прижаться к шарфу. Кокетливо поправляя шарф, Иван сплетничает с Франциском. Насилуя Германию, он заботливо придерживает шарф, чтобы тот не соскользнул. Неважно, какое время сейчас – мирное или военное – если шарф на месте, то все будет в порядке.
Пройти мимо такого экземпляра автору просто невозможно! Он же похож на подсолнух, ага. Правда, фикрайтеры уклончиво молчат на вопрос: «Каким именно местом?» Шинель надежно прячет от любопытных глаз атлетически сложенное и мраморно-бледное тело Ванечки. Между прочим, в ней уйма карманов, в которых хранятся вещи на все случаи жизни: штопор, красная кнопка, банка рижских шпрот, наручники, бутылка водки, кирка, гранатомет, пакетик сухариков, вазелин и прочее. Чтобы как следует рассмотреть великолепное тело Родины, можно отправить Брагинского в душ. И пока у наблюдателей потеют ладошки при виде размеров Сибирского ФО, Иван, матерясь, шестой раз наклоняется за мылом – нужно же узнать какой он ТАМ. Без сомнений, он прекрасен везде! Как Эдвард Каллен, только лучше…
Брагинский обычно выступает в двух ипостасях – безобидной няши, внезапно утратившего всю свою силу и мозг заодно, а посему подвергающегося насилию, или кровожадного маньяка, который сам отделывает всех остальных в лоскуты. И в том, и в другом случае Ивана НИКТО не понимает и не может разглядеть его НЕВИННУЮ чистую душу.
Вообще, Иван – очень несчастный персонаж. Авторы издеваются над ним, используя его же собственный язык, умудряясь параллельно ранить носатого книголюба своими знаниями орфографии, пунктуации и словарным запасом. «Патриоты», не открыв ни разу учебник истории, заставляют его побеждать во всех военных конфликтах, ненавистники Отечества яро строчат о его страданиях и унижениях. И все это с «прелажил», «каснулся», «колеться» и прочим извратом.
Постоянство – еще один непременный признак России. В рацион Ивана входят исключительно пельмени и вчерашний борщ. По случаю приезда гостей готовятся блины, которых он, впрочем, сам не употребляет. Снег идет на его территории круглогодично, даже в июле. Просто это так романтично – Брагинский грустит О НЕМ, прихлебывая из граненого стакана самопальную огненную жидкость, стоящий позади Генерал Мороз цепко держит его за задницу, снежинки красиво опускаются на непокрытую голову… Кто еще может предаваться раздумьям с таким же утонченным изяществом?
Ваня изо всех сил старается не ударить в грязь лицом перед забугорными империалистами, но на заседаниях страна колхозов всегда скучат, лишь изредка подавая признаки жизни с помощью постукивания краном и выкриков «Все будут едины со мной!».
Словарный запас Ивана из фанфиков обычно сокращается до минимального – «da~», «nyet~», «я убью тебя», «я люблю тебя» и «колоколкол», и активно разбавляется японизмами. Вместо родных сердцу «товарищ», «смерд», «гражданин», «сударь», «холоп» он ни с того, ни с сего ласкает слух собеседников разнообразными «кунами», «санами», «Игирису», «сэмпаями» и тому подобными Дойцу.
Почему Брагинский такой злой? Ответ лежит на поверхности – а вы не были бы злыми, если бы пили и НИКОГДА не пьянели? Ящик водки, а все равно деньги на ветер! Это вам не Англия, который становится бухим в какашку от одно лишь запаха ликера Baileys. Возможно, именно в этом кроется истинная причина их взаимной неприязни. Несмотря на феномен вечной трезвости, авторы частенько заставляют Россию просыпаться с тяжелейшим ПОХМЕЛЬЕМ. От утреннего дыхания Ванюши вянут кактусы и отворачиваются памятники, и только любимые сестры стоически делают вид, что все в порядке.
Фанноный Иван обожает грустить под песни Димы Билана, Валерия Меладзе, группы «Ранетки», Григория Лепса, а в последнее время и Стаса Михайлова. А тосковать ему есть от чего: авторы рьяно устраивают его личную жизнь, доводя своего подопечного до нервных срывов. Жесточайший дефицит женщин в Хеталии не оставляет Ивану шанса обзавестись нормальной семьей. Дева с самыми аппетитными формами – старшая сестра, Мисс Мира – младшая сестра, еще одна красотка из соцлагеря давно замужем, а у двух оставшихся малолетних лолей, ростом метр в прыжке, совершенно нет сисек. Бывшему фанату Маркса и Энгельса ничего иного не остается, кроме как согласиться вступить в попахивающие БДСМом кровосмесительные отношения с Наташенькой Арловской или же запрыгнуть в голубой вагон, который помчит его на все парах на встречу с судьбой.
На конечной станции нашего Ивана похотливо поджидают любовник-и-враг Америка, группа прибалтов, готовых к изнасилованию, старый гермафродит Китай, тощезадый невротик Англия и гламурный фашист Германия. Пруссия, которого Россия держит в анальном рабстве, едет с ним в одном купе на правах домашнего питомца.
Как правило, роман с другим персонажем у Вани начинается с ненависти и дикого изнасилования. Исключение составляет Китай, так как не все авторы кончали в университетах, и среди них присутствуют свято убежденные в бескорыстной и светлой любви поклонника Hello Kitty к России. Если жизнь сводит Брагинского с Германий или Пруссией, то они со вздохом «Ничего личного. Это просто фанфик» сразу приступают к процедурам, чтобы приблизить трагичный конец и поскорее исполнить долг перед читателем. Если же посчастливится Альфреду Ф. Джонсу, то тот будет несколько глав живенько демонстрировать свои ненависть и презрение, затем возжелает интима. «В СССР секса нет!» - гордо ответит Ванюша, ставя Америку в коленно-локтевую позу и расстегивая ремень брюк. В финале их ждет счастливый союз, одна ядерная боеголовка на двоих или же холодное расставание до следующего раза.
С Китаем и Англией дело обстоит немного сложнее. Из-за своей пассивности они не в состоянии даже сунуть записочку с призывом прийти к ним на чашечку свежего опиума. При таком раскладе Иван начинает ходить за объектом, фиалково смотреть прямо в душу и буравить глазами. Это доводит пациента сначала до белого каления, а потом до понимания неизбежной необходимости романа с бывшим коммунистом. Кроме того, Россия обладает неким обаянием: что-то в нем есть от брошенного медвежонка, которого так хочется подобрать, накормить, поставить прививку от бешенства и нацепить атласный бант на шею. Почему эта привлекательность не помогает Ивану завести отношения с кем-нибудь более дружелюбно к нему настроенному и романтичному, к примеру с Францией, Грецией, Испанией, Болгарией или Нидерландами, остается непонятным, но тут уж ничего не поделаешь. Зато природа одарила его суперфертильностью, и любой половой партнер без проблем и обоснуя БЕРЕМЕНЕЕТ от него. Особенно легко и охотно это делает Артур из фанфика.
По загадочным причинам покинув доставшийся в наследство особняк СССР, Иван, в отличие от своих коллег-домовладельцев, предпочитает ютиться в однушке на окраине Москвы по соседству с большой шумной таджикской семьей. В его доме протекает крыша, сломался мусоропровод, нет горячей воды и газа, несмотря на профицит бюджета в последние два года. В лучшем случае в интерьере его квартиры присутствуют скрипучая пионерская кровать, рассохшийся шкаф производства г. Дубна и холодильничек «Морозко», в котором так удобно хранить рассол на утро. Стены в доме тонкие, как бумага, поэтому наутро после очередной страстной ночи Ивана с Альфредом бабуси, сидящие перед подъездом, называют Брагинского вивисектором и интересуются, когда же он перестанет мучить кошек.
Многие задаются вопросом: почему Иван все время появляется на людях с водопроводной трубой? Если хорошенько подумать, то можно вспомнить, что он в глубине души большой ребенок, обиженный жизнью. Дети не пойдут гулять без любимой игрушки, так что вывод напрашивается сам собой. Некоторые осмеливаются выдвигать обвинения: дескать, агрессор не может подавить свои низменные инстинкты, поэтому ходит с потенциальным оружием. Многие фикрайтеры с удовольствием сочно описывают, как этой трубой он насилует всех на своем пути. А ведь стоило его визави, тугодуму Альфреду, подарить ему iPad, как проблема решилась бы сама собой. Сидел бы, тихо играл в Angry Birds и не вызывал ни у кого нездорового интереса…
Брагинский любит ходить в гости. Наивный: каждый раз он даже не подозревает, что его уже ждут с презервативами и плеткой. Иногда Ваня отдыхает у камина, лениво поглаживая своего кота, который удовлетворенно урчит, вспоминая, сколько кошек и собак удалось покрыть за день. Был замечен занимающимся экстремальными видами спорта, такими, как прыжки без парашюта и езда в маршрутке. Но все-таки чаще всего Россию мы можем увидеть сидящим за столом с выражением вселенской печали и философски разглядывающим полупустой стакан.
Подарите Иванушке хорошее настроение – испеките ему хорошенький расстегай, подарите букет подсолнухов и отправьте его на отдых в Турцию или Египет, где он сможет оттянуться по полной. Не забудьте заглянуть вместе с ним в Duty Free за недорогим французским коньяком, иначе полет не удастся. Любите свою страну, иначе кто будет делать это, кроме вас?
- Твои глаза прекраснее всех звезд на свете… Твоя манера держаться такая изящная, такая сексуальная, что в моей душе разгорается пожар, который никто, кроме тебя погасить не в состоянии…
Oui, oui, username, это все о тебе! А теперь позвольте представить вам неподражаемого романтика, Франциска Бонфуа.
Франция – потрясающая элегантная личность с зашкаливающим уровнем гормональной активности. Этот месье знает толк в извращениях. В любое время суток мы можем сказать со стопроцентной уверенностью: Бонфуа явно кого-то ХОЧЕТ. Франциск непозволительно красив, и, казалось бы, что устоять перед его небесными очами, шелковистыми светлыми локонами, курчавыми крепкими грудью и икрами, а так же брутальным колючим подбородком и развязной походкой альфа-самца не может никто. А еще он чрезвычайно щедр, добр и справедлив, потому что считает своим долгом дарить такую прелесть ВСЕМ.
Забыв однажды о контрацепции, стал отцом Америки и Канады, вдув Артуру Керкленду. Шелковистые волосы Мэттью и голубые глаза Альфреда гарантируют это.
Возродил Олимпийские игры, чтобы насладиться видом обнаженных спортсменов. Страдает перманентным эксгибиционизмом и часто появляется на публике с РОЗОЙ на причинном месте (скорее всего украденной из сада Англии). Как он крепит ее туда – большая тайна, равно как и то, как он умудряется сохранять потрясающую внешность при активном бытовом алкоголизме.
Несмотря на это, Франциск очень религиозен, любое несчастье для него – шутка или наказание Бога. Называет себя «Старшим Братиком» остальных стран, но, тем не менее, выходит из себя, если его сочтут стариком. Кичится своими военными победами, хотя в половине войн огребал по полной. Франция постоянно борется за свои права посредством забастовок, участие в которых доставляет ему странное удовольствие.
Француз по праву гордится своей изысканной кухней и винами. Гиперобщителен, страдает, если про него забывают. Мажор и модник. Тролль со стажем. Хобби – цапаться с заклятым другом Англией, заниматься сексом (если повезет – с ним же), пить вино на балконе, любоваться Парижем, театрально позерничать.
В настоящий момент подрабатывает ди-джеем на радио. В своей программе он подробно рассказывает, в какие места нужно лизнуть женщину, чтобы она прыгнула на стену от удовольствия, и как правильно ухватить друга за пятую точку, чтобы тот сразу же сменил ориентацию.
Франция действительно очень опытен, так как много пережил и многое знает. Под напускной веселой развязностью скрывается настоящий философ, умеющий дать мудрый ответ на самые странные вопросы. Франциск отличается прямотой, умеренной долей инициативности, лояльностью и воображением, что делает его весьма ценным другом и союзником.
Фанфики красочно иллюстрируют ту часть жизни родины Красной Шапочки и маркиза де Сада, что осталась за кадром. Всем же интересно, каково это – быть неотразимым ловеласом?
У Франциска замечательные друзья – тормознутый жизнерадостный лузер Испания и четкий безбашенный парень Пруссия. Команда именует себя Bad Friends Trio. WTF BFT обычно развлекается попытками анально оккупировать Австрию, совместной учебой в простой среднеобразовательной школе (там они покуривают марихуану в окно туалета, достают училку Марьиванну и стебаются над старостой класса Англией), необременительной групповушкой, игрой в рок-группе, пьянством, междоусобным мордобоем и помощью в устройстве личной жизни друг друга.
В родственниках Бонфуа числятся азартная мадам Монако, недосупруг Англия, сыновья Канада и Америка и дочь Сейшелы. Многие полагают, что Силенд – тоже дело его…эм…рук. Несмотря на полигамность, все детишки появились благодаря одному и тому же партнеру, так что их шанс стать адекватными практически равен нулю.
Франция любит красивых людей и Артура с задом в виде усеченного октаэдра. Стремясь доказать, что любовь спасет мир, Франция ухаживает за своими партнерами с напором универсального бульдозера, отчаянно демонстрируя свои чувства. Пока другие персонажи еще только думают О НЕМ/О НЕЙ, Бонфуа уже давным-давно выпил с НИМИ на брудершафт, а в данный момент демонстрирует ИМ свою Эйфелеву башню. Будь его воля, текст представлял бы собой тридцатиглавое PWP c рейтингом NC-100 и пейрингом Франция/все. А в перерывах между сценами можно было бы заняться чем-нибудь полезным – обсуждением последней Недели моды, к примеру.
Отбросив принцип «любовь нельзя навязывать силой», фанонный Франция не тратит время на самобичевание и выбор пары. НЕ СТЫДЯСЬ ничего, он начинает действовать с самого начала повествования. Загнав какую-нибудь трепетную лань в укромный уголок, вроде сортира, расположенного рядом с залом заседаний, этот бородатый извращенец применяет захват «жаркий пленительный поцелуй», затем «расстегивание ширинки/ задирание юбки» и внезапно оставляет свою трясущуюся жертву, бросая напоследок несколько нелестных слов о ее стиле и укоризненное ПРИЗНАНИЕ в любви, вопреки всем недостаткам.
Для героев осознание чувств к Франциску сродни подписанию чистосердечного об убийстве или принятии наркотиков. Чем сильнее напор этой неистовой машины любви, тем яростнее становится сопротивление объекта страсти (в первую очередь это касается Англии). Возможно, в этом есть доля вины авторов, наделяющих Францию дебильным косноязычием и манерами влюбленного пятиклассника (скорее всего, модель поведения в таких случаях списана с реальных людей).
Тогда любитель лягушачьих лапок и эскарго прибегает к неистовому СЕКСУ . Во время соития Франция демонстрирует совершенно невероятные качества: становится многоруким, как Шива (одной рукой он удерживает строптивого любовника, второй касается ТЕХ САМЫХ мест, третьей нежно гладит лицо визави, четвертой достает из кармана презерватив…), пластичным, как жвачка Америки (с легкостью закидывает ноги куда угодно, хоть на шкаф), хихикающим и болтающим без умолку (последствия чрезмерного употребления травки?). Покоритель сердец не брезгует жестким насилием, ведь в любви, как и на войне, все средства хороши. Данная тактика работает безотказно – к концу повествования Франция обязательно будет сжимать ЕГО/ЕЕ в своих похотливых объятьях.
В партнеры Бонфуа достаются личности, совершенно не разделяющие его интересов и взглядов на жизнь – чопорный зануда Австрия (завоевывается изнасилованием и обманом), туповатый солдафон Германия (решать разногласия в вопросах управления Евросоюзом в койке удобнее, считают авторы), наивный слоупок Испания (не понял, что происходит, даже когда Франциск стянул с него майку-алкоголичку. Плюс ко всему на горизонте маячит ревнивый истеричный Италия Романо, но какой дурак откажется от дружеского секса) и старый (во всех смыслах этого слова) приятель Россия (для страдающего нимфоманией сатириазисом очень важно, чтобы у актива был БОЛЬШОЙ).
Порой авторы увлекаются инцестом. Франция не оставляет без внимания Америку (приманивает его в свою постель вкусной едой), Канаду (для мистера Невидимки это единственный реальный шанс лишиться невинности), Сейшелы (когда не к кому податься, и девочка без груди, но с рыбой сойдет) и Монако (обычно эта пара начинает с блэкджека, а заканчивает шлюхами). Бонфуа не прочь поближе познакомиться и с кем-нибудь другим, поэтому его постоянно держит на мушке Швейцария, готовый сделать из любого решето ради дела мира.
Чаще всего Франция строит свое счастье по принципу «от любви до ненависти один шаг», поэтому успешно ведет священную войну с Альфредом Джонсом за право наслаждаться по ночам прикосновениями ледяных ступней Англии. История их взаимоотношений воистину романтична и величественна. Артур и Франциск встретились еще в детстве, и между ними моментально разгорелось необъяснимое притяжение (так как Бонфуа был в женской одежде). С той минуты и навсегда (ах-ах!) они поклялись устроить друг другу веселую жизнь. Вероятно, прекрасный потомок галлов даже бы мог стать порядочным человеком, но губительные английские флюиды лишили его такой возможности.
Мрачный, самовлюбленный и грубый Керкленд оскорбляет его далеко не по-джентельменски и периодически избивает. Франциск же остается непоколебим и клянется, что он будет ему принадлежать. Ради брака с этой унылой особой любитель сыров с плесенью лазает в окна, шпионит, раздевается, насилует, лжет, жертвует собственной печенью в барах. Шестирядные брови сияют несчастному влюбленному путеводной звездой. В концу фанфика он уже в отчаянии – что делать, чтобы растопить ХОЛОДНОСТЬ Артура?
Англия искренне пытается его утешить. Он говорит, что желает гореть французу в аду синем пламенем, что он лучше поцелует дохлую жабу, над которой роятся мухи, чем позволит взять ему (Франции) себя за руку. Этот неубедительный лепет еще больше распаляет Бонфуа. Он объявляет, что все равно его завоюет, что и делает к завершению истории под дружные слезы умиления автора и читателей (а что вы хотели? Такие волосы кого угодно с ума сведут).
Потом Франция целует Англию во все незагорелые места (т. е. от макушки до пят) и делает то, чего ждал с первой страницы. Сердечное соглашение между этими странами признается многими, как факт свершившегося брака. Все бы хорошо, но умы авторов дразнит факт, что дети в этой семье давным-давно выросли, и они смело берутся исправить эту помеху идиллии. Недалек тот день, когда англичанин, напевая «О Боже, какой мужчина», предложит мужу заделать еще одну страну. Иногда Франциск позволяет себе небольшое кобелирование на сторону, рассылку записочек непристойного содержания третьим лицам при помощи стайки Пьеров, но в целом остается верным своему угрюмому любителю чая. Пожалуй, в его жизни есть только еще одна настоящая любовь, помимо Англии – это ЖАННА. Когда идеи для творчества иссякают, авторы начинают мусолить описание чувств вины, отчаяния и тоски государства по своей спасительнице.
В российских фанфиках Франция здорово сдал в плане IQ, знания французского языка и куртуазности. Он смеется над шутками «Comedy club», называет Англию «вишня» (cherry) вместо «дорогой» (chéri), дергает объект своего внимания за волосы, чтобы намекнуть о чувствах.
Найти Бонфуа несложно – посмотрите, он или валяется у себя дома на диване с бокалом сухого красного, или голышом униженно скребется в дверь Англии, или меряет обновки в бутике, или пристает к кому-нибудь на СОБРАНИИ. Франция вообще обожает участвовать в заседаниях: даже если фик не про него, он все равно будет за круглым столом, чтобы посмотреть, как другой персонаж идиотски клеит своего возлюбленного(ую) и громко сообщить всем «А N втрескался! Тили-тили тесто!», если кто еще не понял этого.
Также он является телефонным психологом, щедро раздавая всем остальным мудрые советы. «Покажи ему сиськи!», - внушает он Венгрии. «Напиши ему под окном *Je t'aime!* кленовым сиропом и покажи ему член», - откровенничает Бонфуа с Пруссией. «Купи ящик пива, схвати его за ширинку и покажи ему зад», - делится он с Италией.
Иногда Франциск с удовольствием занимается приготовлением очередного кулинарного шедевра (когда у автора есть время заглянуть в мамину книгу «1000 блюд французской кухни»). Чтобы он не вытворял – варил лук, смешивал огуречный рассол с молоком, делал взбитые сливки из картофельного пюре, жарил селедку – получается БОЖЕСТВЕННОЕ БЛЮДО. Ибо здравый смысл и таблица сочетания продуктов нашему шеф-повару (и автору) не помеха!
К сожалению, все мысли и чувства Франции обычно сводятся к самоощущениям тринадцатилетней девочки, мучающейся ПМС. Он много плачет, пьет, онанирует, звонит бывшим. В сухом остатке мы имеем страдающего сперматоксикозом алкоголика.
Позвольте Франции быть самим собой! Он точно знает чего и как хочет от жизни, и все способы достижения своих желаний. Франциск будет очень благодарен, если автор не помешает ему спокойно соблазнять объект своей страсти и наслаждаться парижскими развлечениями. А еще он будет счастлив вести уроки сексуального воспитания.
Берегите свою девственность. Франция может быть совсем близко…