Англия, настоящий джентльмен Англия, настоящий джентльмен
Артур Керкленд, без сомнения, звезда первой величины фендома Хеталия. Пират, циник, маг, панк, гуру вышивания крестиком, кулинар-любитель, джентльмен, колонизатор, предположительная мать Америки и Канады – все эти роли Англия совмещает с поразительной ловкостью.
Каноничный Керкленд – тип с довольно невыразительной внешностью, которую неудачно оттеняют брови. О, эти брови! Поистине, они могут считаться вполне самостоятельным и полноценным персонажем. Они живут своей жизнью на лбу Англии, флегматично наблюдая за происходящим, пытаясь компенсировать отсутствие уравновешенности и спокойствия у своего хозяина. Брови преданно колосятся, в нужный момент язвительно приподнимаются и хмурятся при появлении на горизонте раздражителей, т. е. остальных персонажей. Артур платит им за это горячей искренней любовью (возможно, единственной настоящей), стережет их от коварных пинцетов и нежно подстригает фигурными ножницами.
На голове Англии находится колючее черт-знает-что. Его унылая униформа вышла из моды, никогда не быв в тренде. Керкленд олицетворяет могущественную в прошлом и настоящем нацию, но по понятным только ему причинам любит пасовать. С девушками у чувака ничего не складывается, несмотря на то, что у него есть классная машина и один приличный итальянский костюм. Он одинок и пафосен, как горный козел на обдуваемой северным ветром вершине. Артур не умеет пить, хитер, раздражителен и мстителен. Он немного истеричный интроверт, хотя, в сущности, неплохой парень, проявляющий в трудные моменты лучшие черты своей личности.
Артур из фанфика - совсем другое дело. Его тело – экстракт сексуальности. Посмотрите на него! Привлекательность Керкленда сочится у него изо всех щелей, не давая покоя всем остальным героям. Он аристократично бледен, строен и изящен. Его пальцы непременно длинные и тонкие, а вытворяет он ими ТАКОЕ, что все шлюхи из Сохо плачут в уголке от зависти. При этом фанат чая не забывает невинно краснеть и лепетать о том, что «это все неправильно».
Глаза Англии зеленее жаб, сидящих во французских болотах. Из-за упругой артуровой задницы соперники за его бренное тело готовы оторвать друг другу головы. Чтобы найти очередного партнера Керкленду даже необязательно выходить из дома – его адрес на слуху у всех извращенцев.
Так как настоящие джентльмены предпочитают блондинок, Артур мечется между Францией, Америкой и Канадой. Старший брат Шотландия также не забывает навещать «мелкого сопляка», впрочем, нежных чувств в этой паре почти никогда не вспыхивает. Инцестом бывшего пирата не испугать! В особо тяжелых случаях Керкленд-младший создает с Россией счастливую садомазохистскую семью, после чего им обоим только и остается, как недоумевать: что именно их объединяет, кроме многовекового желания нагадить друг другу на парадное крыльцо?
В российских фанфиках Артур обожает сидеть на подоконнике, курить, пить чай и думать О НЕМ (кем бы он ни был, и сколько их ни было в данной истории). Он поровну делит время между душевными терзаниями и жарким неистовым сексом с другим(и) главным(и) героем(ями). Англичанин обожает, когда его грубо насилуют. Исключение составляет лишь пейринг с вечным неунывающим неудачником Испанией, которого он с легкостью подминает под себя в воняющем старыми носками и рыбой трюме пиратского корабля.
Лучший друг единорогов любит подглядывать. В фанфиках он частенько расплачивается своей пятой точкой за неуемное любопытство. Кроме того, начать отношения с другим персонажем он может, напившись в дрова в пабе или на вечеринке, а так же неудачно поколдовав в уютненьком подвале с пауками и прочей дрянью. Вообще, руки у фанонного Артура растут явно не из того места. Память – также не самая сильная сторона джентльмена. Сакраментальный вопрос, который он обязательно задает, проснувшись в постели с другим героем и болью в попе: «Что вчера было?»
Соотечественник Шерлока Холмса очень любит пожалеть себя и поистерить. В этом с ним не может сравниться практически никто (исключая Россию). Суть самокопаний Артура постоянно ускользает от читателя: обычно безответная любовь - удел его партнера, деньгами Керкленд никогда не был обижен, да и заскучать авторы явно ему не дадут.
Флюиды обаяния Артура настигают своих жертв внезапно и беспощадно. Гамбургер застревает у Альфреда в горле, когда он видит обворожительную ключицу, робко вырисовывающуюся под невинной белой рубашкой – теперь он готов есть мерзкую горелую стряпню бывшего опекуна и вытряхнуть крошки из своей постели, чтобы они не кололи нежную кожу англосакса. Франциск хочет жениться на бровастом, кормить его нормальной пищей, одевать по последней моде, холить и лелеять, дабы каждую ночь стискивать эти тощие куриные бедра в страстном порыве. Мэттью крепче сжимает хоккейную клюшку, захлебываясь слюной от вожделения. Иван залпом выпивает бутылку самогона и идет в атаку напролом. Дункан (Скотт) сурово сплевывает в сторону и приходит к мысли о необходимости заняться воспитанием младшенького.
В свободное от секса и выяснения отношений время Артур любит попить чайку. Заварите ему чашечку хорошего Эрл Грея – и он станет счастлив, даже стоя по колено в грязи в холодном окопе. Некоторые авторы утверждают, что британец также раскуривает заварку, чтобы лучше различать своих невидимых друзей.
Как у всякого порядочного джентльмена, у Керкленда есть хобби – вышивание. Это очень успокаивающее занятие, а кроме того, способствующее украшению жилища. Приветственные таблички «Welcome and fuck off», полотна с единорогами и лепреконами, фартук с надписью «Best cook in the world» - вот те немногие эксклюзивные вещи, которые можно сделать в свободный вечерок.
Друзей у Керкленда как таковых нет. Разве что, периодически он общается с тихим и немногословным Японией, отдыхая от бреда своих коллег по цеху и любовников.
Хочется пожелать этому ударнику НЦ-сцен терпения, спокойствия, побольше хорошего чая и виски. Его мечты сбудутся, когда найдется автор, который сделает Артура Керкленда властелином мира и даст ему в услужение пышнозадую азиатку, покорно исполняющую все английские капризы.
Россия, щедрая душаРоссия, щедрая душа
Кто это такой большой и страшный находится прямо у вас за окном? Чьи кирзачи пятидесятого размера стоят в прихожей? Кто выгуливает по улицам ручного медведя и сушит носки на атомном реакторе? У кого холодные руки и горячее сердце? Кто не снимает шарф даже в +50 °C? Кто нам роднее и ближе всех? Ну, конечно же, это наш Россия, Ванюша Брагинский!
Исконный Россия из Хеталии – сильное северное государство, с тяжелой мрачной историей, все еще не потерявшее любви к жизни. Он кажется довольно устрашающим, но в то же время может быть великодушным, щедрым и гостеприимным. У Брагинского наличествует психическое расстройство, вызванное перенесенными тяготами судьбы. Жизнь вообще его не балует. Все как-то неудачно складывается. У всех персонажей бывают проблемы, но у Ивана ничего другого не может быть в принципе. Стоит вспомнить хотя бы изнасилование Золотой Ордой, бесконечные войны, отношение к нему других героев, постоянные агрессивные попытки инцеста со стороны Беларуси – и все становится ясно. Часто он кажется простодушным, открытым и милым, хотя на самом деле достаточно умен, изворотлив и амбициозен: спасибо крестной матери, Византии. Предпочитает мирные переговоры, но при этом всегда готов применить силу для решения вопросов. Обладает некими магическими способностями (а так же умением есть совершенно несъедобное), умело использует Russian Reversal (Кстати, это не вы читаете эту статью, это статья читает вас).
Иванушка любит водку, пироги, подсолнухи, балет, докапываться до других персонажей, видеть, как остальные страны откладывают кирпичи при его появлении на горизонте. Светлые мечты заключаются в покорении мира, приручении Генерала Мороза, обитающего на его территории, и поездки на солнечный курорт.
Особые приметы: высок, как жердь, сексуально горбонос, носит безразмерное пальто, как у эксгибиционистов, дьявольски прекрасно русоволос и смотрит на мир большими фиалковыми глазами, мило улыбаясь и краснея, как пионер на присяге. Обладает медалью (за подвиги на любовном фронте?). Носит ШАРФ. Это некий отличительный признак, по которому мы узнаем Россию всегда и везде. Ругаться с Америкой по поводу размещения ПРО он является, сердито дергая концы шарфа. Обнимая сестер, он позволяет им нежно прижаться к шарфу. Кокетливо поправляя шарф, Иван сплетничает с Франциском. Насилуя Германию, он заботливо придерживает шарф, чтобы тот не соскользнул. Неважно, какое время сейчас – мирное или военное – если шарф на месте, то все будет в порядке.
Пройти мимо такого экземпляра автору просто невозможно! Он же похож на подсолнух, ага. Правда, фикрайтеры уклончиво молчат на вопрос: «Каким именно местом?» Шинель надежно прячет от любопытных глаз атлетически сложенное и мраморно-бледное тело Ванечки. Между прочим, в ней уйма карманов, в которых хранятся вещи на все случаи жизни: штопор, красная кнопка, банка рижских шпрот, наручники, бутылка водки, кирка, гранатомет, пакетик сухариков, вазелин и прочее. Чтобы как следует рассмотреть великолепное тело Родины, можно отправить Брагинского в душ. И пока у наблюдателей потеют ладошки при виде размеров Сибирского ФО, Иван, матерясь, шестой раз наклоняется за мылом – нужно же узнать какой он ТАМ. Без сомнений, он прекрасен везде! Как Эдвард Каллен, только лучше…
Брагинский обычно выступает в двух ипостасях – безобидной няши, внезапно утратившего всю свою силу и мозг заодно, а посему подвергающегося насилию, или кровожадного маньяка, который сам отделывает всех остальных в лоскуты. И в том, и в другом случае Ивана НИКТО не понимает и не может разглядеть его НЕВИННУЮ чистую душу.
Вообще, Иван – очень несчастный персонаж. Авторы издеваются над ним, используя его же собственный язык, умудряясь параллельно ранить носатого книголюба своими знаниями орфографии, пунктуации и словарным запасом. «Патриоты», не открыв ни разу учебник истории, заставляют его побеждать во всех военных конфликтах, ненавистники Отечества яро строчат о его страданиях и унижениях. И все это с «прелажил», «каснулся», «колеться» и прочим извратом.
Постоянство – еще один непременный признак России. В рацион Ивана входят исключительно пельмени и вчерашний борщ. По случаю приезда гостей готовятся блины, которых он, впрочем, сам не употребляет. Снег идет на его территории круглогодично, даже в июле. Просто это так романтично – Брагинский грустит О НЕМ, прихлебывая из граненого стакана самопальную огненную жидкость, стоящий позади Генерал Мороз цепко держит его за задницу, снежинки красиво опускаются на непокрытую голову… Кто еще может предаваться раздумьям с таким же утонченным изяществом?
Ваня изо всех сил старается не ударить в грязь лицом перед забугорными империалистами, но на заседаниях страна колхозов всегда скучат, лишь изредка подавая признаки жизни с помощью постукивания краном и выкриков «Все будут едины со мной!».
Словарный запас Ивана из фанфиков обычно сокращается до минимального – «da~», «nyet~», «я убью тебя», «я люблю тебя» и «колоколкол», и активно разбавляется японизмами. Вместо родных сердцу «товарищ», «смерд», «гражданин», «сударь», «холоп» он ни с того, ни с сего ласкает слух собеседников разнообразными «кунами», «санами», «Игирису», «сэмпаями» и тому подобными Дойцу.
Почему Брагинский такой злой? Ответ лежит на поверхности – а вы не были бы злыми, если бы пили и НИКОГДА не пьянели? Ящик водки, а все равно деньги на ветер! Это вам не Англия, который становится бухим в какашку от одно лишь запаха ликера Baileys. Возможно, именно в этом кроется истинная причина их взаимной неприязни. Несмотря на феномен вечной трезвости, авторы частенько заставляют Россию просыпаться с тяжелейшим ПОХМЕЛЬЕМ. От утреннего дыхания Ванюши вянут кактусы и отворачиваются памятники, и только любимые сестры стоически делают вид, что все в порядке.
Фанноный Иван обожает грустить под песни Димы Билана, Валерия Меладзе, группы «Ранетки», Григория Лепса, а в последнее время и Стаса Михайлова. А тосковать ему есть от чего: авторы рьяно устраивают его личную жизнь, доводя своего подопечного до нервных срывов. Жесточайший дефицит женщин в Хеталии не оставляет Ивану шанса обзавестись нормальной семьей. Дева с самыми аппетитными формами – старшая сестра, Мисс Мира – младшая сестра, еще одна красотка из соцлагеря давно замужем, а у двух оставшихся малолетних лолей, ростом метр в прыжке, совершенно нет сисек. Бывшему фанату Маркса и Энгельса ничего иного не остается, кроме как согласиться вступить в попахивающие БДСМом кровосмесительные отношения с Наташенькой Арловской или же запрыгнуть в голубой вагон, который помчит его на все парах на встречу с судьбой.
На конечной станции нашего Ивана похотливо поджидают любовник-и-враг Америка, группа прибалтов, готовых к изнасилованию, старый гермафродит Китай, тощезадый невротик Англия и гламурный фашист Германия. Пруссия, которого Россия держит в анальном рабстве, едет с ним в одном купе на правах домашнего питомца.
Как правило, роман с другим персонажем у Вани начинается с ненависти и дикого изнасилования. Исключение составляет Китай, так как не все авторы кончали в университетах, и среди них присутствуют свято убежденные в бескорыстной и светлой любви поклонника Hello Kitty к России. Если жизнь сводит Брагинского с Германий или Пруссией, то они со вздохом «Ничего личного. Это просто фанфик» сразу приступают к процедурам, чтобы приблизить трагичный конец и поскорее исполнить долг перед читателем. Если же посчастливится Альфреду Ф. Джонсу, то тот будет несколько глав живенько демонстрировать свои ненависть и презрение, затем возжелает интима. «В СССР секса нет!» - гордо ответит Ванюша, ставя Америку в коленно-локтевую позу и расстегивая ремень брюк. В финале их ждет счастливый союз, одна ядерная боеголовка на двоих или же холодное расставание до следующего раза.
С Китаем и Англией дело обстоит немного сложнее. Из-за своей пассивности они не в состоянии даже сунуть записочку с призывом прийти к ним на чашечку свежего опиума. При таком раскладе Иван начинает ходить за объектом, фиалково смотреть прямо в душу и буравить глазами. Это доводит пациента сначала до белого каления, а потом до понимания неизбежной необходимости романа с бывшим коммунистом. Кроме того, Россия обладает неким обаянием: что-то в нем есть от брошенного медвежонка, которого так хочется подобрать, накормить, поставить прививку от бешенства и нацепить атласный бант на шею. Почему эта привлекательность не помогает Ивану завести отношения с кем-нибудь более дружелюбно к нему настроенному и романтичному, к примеру с Францией, Грецией, Испанией, Болгарией или Нидерландами, остается непонятным, но тут уж ничего не поделаешь. Зато природа одарила его суперфертильностью, и любой половой партнер без проблем и обоснуя БЕРЕМЕНЕЕТ от него. Особенно легко и охотно это делает Артур из фанфика.
По загадочным причинам покинув доставшийся в наследство особняк СССР, Иван, в отличие от своих коллег-домовладельцев, предпочитает ютиться в однушке на окраине Москвы по соседству с большой шумной таджикской семьей. В его доме протекает крыша, сломался мусоропровод, нет горячей воды и газа, несмотря на профицит бюджета в последние два года. В лучшем случае в интерьере его квартиры присутствуют скрипучая пионерская кровать, рассохшийся шкаф производства г. Дубна и холодильничек «Морозко», в котором так удобно хранить рассол на утро. Стены в доме тонкие, как бумага, поэтому наутро после очередной страстной ночи Ивана с Альфредом бабуси, сидящие перед подъездом, называют Брагинского вивисектором и интересуются, когда же он перестанет мучить кошек.
Многие задаются вопросом: почему Иван все время появляется на людях с водопроводной трубой? Если хорошенько подумать, то можно вспомнить, что он в глубине души большой ребенок, обиженный жизнью. Дети не пойдут гулять без любимой игрушки, так что вывод напрашивается сам собой. Некоторые осмеливаются выдвигать обвинения: дескать, агрессор не может подавить свои низменные инстинкты, поэтому ходит с потенциальным оружием. Многие фикрайтеры с удовольствием сочно описывают, как этой трубой он насилует всех на своем пути. А ведь стоило его визави, тугодуму Альфреду, подарить ему iPad, как проблема решилась бы сама собой. Сидел бы, тихо играл в Angry Birds и не вызывал ни у кого нездорового интереса…
Брагинский любит ходить в гости. Наивный: каждый раз он даже не подозревает, что его уже ждут с презервативами и плеткой. Иногда Ваня отдыхает у камина, лениво поглаживая своего кота, который удовлетворенно урчит, вспоминая, сколько кошек и собак удалось покрыть за день. Был замечен занимающимся экстремальными видами спорта, такими, как прыжки без парашюта и езда в маршрутке. Но все-таки чаще всего Россию мы можем увидеть сидящим за столом с выражением вселенской печали и философски разглядывающим полупустой стакан.
Подарите Иванушке хорошее настроение – испеките ему хорошенький расстегай, подарите букет подсолнухов и отправьте его на отдых в Турцию или Египет, где он сможет оттянуться по полной. Не забудьте заглянуть вместе с ним в Duty Free за недорогим французским коньяком, иначе полет не удастся. Любите свою страну, иначе кто будет делать это, кроме вас?
Франция, чемпион мира по прыжкам в постельФранция, чемпион мира по прыжкам в постель
Oh là là!
- Твои глаза прекраснее всех звезд на свете… Твоя манера держаться такая изящная, такая сексуальная, что в моей душе разгорается пожар, который никто, кроме тебя погасить не в состоянии…
Oui, oui, username, это все о тебе! А теперь позвольте представить вам неподражаемого романтика, Франциска Бонфуа.
Франция – потрясающая элегантная личность с зашкаливающим уровнем гормональной активности. Этот месье знает толк в извращениях. В любое время суток мы можем сказать со стопроцентной уверенностью: Бонфуа явно кого-то ХОЧЕТ. Франциск непозволительно красив, и, казалось бы, что устоять перед его небесными очами, шелковистыми светлыми локонами, курчавыми крепкими грудью и икрами, а так же брутальным колючим подбородком и развязной походкой альфа-самца не может никто. А еще он чрезвычайно щедр, добр и справедлив, потому что считает своим долгом дарить такую прелесть ВСЕМ.
Забыв однажды о контрацепции, стал отцом Америки и Канады, вдув Артуру Керкленду. Шелковистые волосы Мэттью и голубые глаза Альфреда гарантируют это.
Возродил Олимпийские игры, чтобы насладиться видом обнаженных спортсменов. Страдает перманентным эксгибиционизмом и часто появляется на публике с РОЗОЙ на причинном месте (скорее всего украденной из сада Англии). Как он крепит ее туда – большая тайна, равно как и то, как он умудряется сохранять потрясающую внешность при активном бытовом алкоголизме.
Несмотря на это, Франциск очень религиозен, любое несчастье для него – шутка или наказание Бога. Называет себя «Старшим Братиком» остальных стран, но, тем не менее, выходит из себя, если его сочтут стариком. Кичится своими военными победами, хотя в половине войн огребал по полной. Франция постоянно борется за свои права посредством забастовок, участие в которых доставляет ему странное удовольствие.
Француз по праву гордится своей изысканной кухней и винами. Гиперобщителен, страдает, если про него забывают. Мажор и модник. Тролль со стажем. Хобби – цапаться с заклятым другом Англией, заниматься сексом (если повезет – с ним же), пить вино на балконе, любоваться Парижем, театрально позерничать.
В настоящий момент подрабатывает ди-джеем на радио. В своей программе он подробно рассказывает, в какие места нужно лизнуть женщину, чтобы она прыгнула на стену от удовольствия, и как правильно ухватить друга за пятую точку, чтобы тот сразу же сменил ориентацию.
Франция действительно очень опытен, так как много пережил и многое знает. Под напускной веселой развязностью скрывается настоящий философ, умеющий дать мудрый ответ на самые странные вопросы. Франциск отличается прямотой, умеренной долей инициативности, лояльностью и воображением, что делает его весьма ценным другом и союзником.
Фанфики красочно иллюстрируют ту часть жизни родины Красной Шапочки и маркиза де Сада, что осталась за кадром. Всем же интересно, каково это – быть неотразимым ловеласом?
У Франциска замечательные друзья – тормознутый жизнерадостный лузер Испания и четкий безбашенный парень Пруссия. Команда именует себя Bad Friends Trio.
В родственниках Бонфуа числятся азартная мадам Монако, недосупруг Англия, сыновья Канада и Америка и дочь Сейшелы. Многие полагают, что Силенд – тоже дело его…эм…рук. Несмотря на полигамность, все детишки появились благодаря одному и тому же партнеру, так что их шанс стать адекватными практически равен нулю.
Франция любит красивых людей и Артура с задом в виде усеченного октаэдра. Стремясь доказать, что любовь спасет мир, Франция ухаживает за своими партнерами с напором универсального бульдозера, отчаянно демонстрируя свои чувства. Пока другие персонажи еще только думают О НЕМ/О НЕЙ, Бонфуа уже давным-давно выпил с НИМИ на брудершафт, а в данный момент демонстрирует ИМ свою Эйфелеву башню. Будь его воля, текст представлял бы собой тридцатиглавое PWP c рейтингом NC-100 и пейрингом Франция/все. А в перерывах между сценами можно было бы заняться чем-нибудь полезным – обсуждением последней Недели моды, к примеру.
Отбросив принцип «любовь нельзя навязывать силой», фанонный Франция не тратит время на самобичевание и выбор пары. НЕ СТЫДЯСЬ ничего, он начинает действовать с самого начала повествования. Загнав какую-нибудь трепетную лань в укромный уголок, вроде сортира, расположенного рядом с залом заседаний, этот бородатый извращенец применяет захват «жаркий пленительный поцелуй», затем «расстегивание ширинки/ задирание юбки» и внезапно оставляет свою трясущуюся жертву, бросая напоследок несколько нелестных слов о ее стиле и укоризненное ПРИЗНАНИЕ в любви, вопреки всем недостаткам.
Для героев осознание чувств к Франциску сродни подписанию чистосердечного об убийстве или принятии наркотиков. Чем сильнее напор этой неистовой машины любви, тем яростнее становится сопротивление объекта страсти (в первую очередь это касается Англии). Возможно, в этом есть доля вины авторов, наделяющих Францию дебильным косноязычием и манерами влюбленного пятиклассника (скорее всего, модель поведения в таких случаях списана с реальных людей).
Тогда любитель лягушачьих лапок и эскарго прибегает к неистовому СЕКСУ . Во время соития Франция демонстрирует совершенно невероятные качества: становится многоруким, как Шива (одной рукой он удерживает строптивого любовника, второй касается ТЕХ САМЫХ мест, третьей нежно гладит лицо визави, четвертой достает из кармана презерватив…), пластичным, как жвачка Америки (с легкостью закидывает ноги куда угодно, хоть на шкаф), хихикающим и болтающим без умолку (последствия чрезмерного употребления травки?). Покоритель сердец не брезгует жестким насилием, ведь в любви, как и на войне, все средства хороши. Данная тактика работает безотказно – к концу повествования Франция обязательно будет сжимать ЕГО/ЕЕ в своих похотливых объятьях.
В партнеры Бонфуа достаются личности, совершенно не разделяющие его интересов и взглядов на жизнь – чопорный зануда Австрия (завоевывается изнасилованием и обманом), туповатый солдафон Германия (решать разногласия в вопросах управления Евросоюзом в койке удобнее, считают авторы), наивный слоупок Испания (не понял, что происходит, даже когда Франциск стянул с него майку-алкоголичку. Плюс ко всему на горизонте маячит ревнивый истеричный Италия Романо, но какой дурак откажется от дружеского секса) и старый (во всех смыслах этого слова) приятель Россия (для страдающего
Порой авторы увлекаются инцестом. Франция не оставляет без внимания Америку (приманивает его в свою постель вкусной едой), Канаду (для мистера Невидимки это единственный реальный шанс лишиться невинности), Сейшелы (когда не к кому податься, и девочка без груди, но с рыбой сойдет) и Монако (обычно эта пара начинает с блэкджека, а заканчивает шлюхами). Бонфуа не прочь поближе познакомиться и с кем-нибудь другим, поэтому его постоянно держит на мушке Швейцария, готовый сделать из любого решето ради дела мира.
Чаще всего Франция строит свое счастье по принципу «от любви до ненависти один шаг», поэтому успешно ведет священную войну с Альфредом Джонсом за право наслаждаться по ночам прикосновениями ледяных ступней Англии. История их взаимоотношений воистину романтична и величественна. Артур и Франциск встретились еще в детстве, и между ними моментально разгорелось необъяснимое притяжение (так как Бонфуа был в женской одежде). С той минуты и навсегда (ах-ах!) они поклялись устроить друг другу веселую жизнь. Вероятно, прекрасный потомок галлов даже бы мог стать порядочным человеком, но губительные английские флюиды лишили его такой возможности.
Мрачный, самовлюбленный и грубый Керкленд оскорбляет его далеко не по-джентельменски и периодически избивает. Франциск же остается непоколебим и клянется, что он будет ему принадлежать. Ради брака с этой унылой особой любитель сыров с плесенью лазает в окна, шпионит, раздевается, насилует, лжет, жертвует собственной печенью в барах. Шестирядные брови сияют несчастному влюбленному путеводной звездой. В концу фанфика он уже в отчаянии – что делать, чтобы растопить ХОЛОДНОСТЬ Артура?
Англия искренне пытается его утешить. Он говорит, что желает гореть французу в аду синем пламенем, что он лучше поцелует дохлую жабу, над которой роятся мухи, чем позволит взять ему (Франции) себя за руку. Этот неубедительный лепет еще больше распаляет Бонфуа. Он объявляет, что все равно его завоюет, что и делает к завершению истории под дружные слезы умиления автора и читателей (а что вы хотели? Такие волосы кого угодно с ума сведут).
Потом Франция целует Англию во все незагорелые места (т. е. от макушки до пят) и делает то, чего ждал с первой страницы. Сердечное соглашение между этими странами признается многими, как факт свершившегося брака. Все бы хорошо, но умы авторов дразнит факт, что дети в этой семье давным-давно выросли, и они смело берутся исправить эту помеху идиллии. Недалек тот день, когда англичанин, напевая «О Боже, какой мужчина», предложит мужу заделать еще одну страну. Иногда Франциск позволяет себе небольшое кобелирование на сторону, рассылку записочек непристойного содержания третьим лицам при помощи стайки Пьеров, но в целом остается верным своему угрюмому любителю чая. Пожалуй, в его жизни есть только еще одна настоящая любовь, помимо Англии – это ЖАННА. Когда идеи для творчества иссякают, авторы начинают мусолить описание чувств вины, отчаяния и тоски государства по своей спасительнице.
В российских фанфиках Франция здорово сдал в плане IQ, знания французского языка и куртуазности. Он смеется над шутками «Comedy club», называет Англию «вишня» (cherry) вместо «дорогой» (chéri), дергает объект своего внимания за волосы, чтобы намекнуть о чувствах.
Найти Бонфуа несложно – посмотрите, он или валяется у себя дома на диване с бокалом сухого красного, или голышом униженно скребется в дверь Англии, или меряет обновки в бутике, или пристает к кому-нибудь на СОБРАНИИ. Франция вообще обожает участвовать в заседаниях: даже если фик не про него, он все равно будет за круглым столом, чтобы посмотреть, как другой персонаж идиотски клеит своего возлюбленного(ую) и громко сообщить всем «А N втрескался! Тили-тили тесто!», если кто еще не понял этого.
Также он является телефонным психологом, щедро раздавая всем остальным мудрые советы. «Покажи ему сиськи!», - внушает он Венгрии. «Напиши ему под окном *Je t'aime!* кленовым сиропом и покажи ему член», - откровенничает Бонфуа с Пруссией. «Купи ящик пива, схвати его за ширинку и покажи ему зад», - делится он с Италией.
Иногда Франциск с удовольствием занимается приготовлением очередного кулинарного шедевра (когда у автора есть время заглянуть в мамину книгу «1000 блюд французской кухни»). Чтобы он не вытворял – варил лук, смешивал огуречный рассол с молоком, делал взбитые сливки из картофельного пюре, жарил селедку – получается БОЖЕСТВЕННОЕ БЛЮДО. Ибо здравый смысл и таблица сочетания продуктов нашему шеф-повару (и автору) не помеха!
К сожалению, все мысли и чувства Франции обычно сводятся к самоощущениям тринадцатилетней девочки, мучающейся ПМС. Он много плачет, пьет, онанирует, звонит бывшим. В сухом остатке мы имеем страдающего сперматоксикозом алкоголика.
Позвольте Франции быть самим собой! Он точно знает чего и как хочет от жизни, и все способы достижения своих желаний. Франциск будет очень благодарен, если автор не помешает ему спокойно соблазнять объект своей страсти и наслаждаться парижскими развлечениями. А еще он будет счастлив вести уроки сексуального воспитания.
Берегите свою девственность. Франция может быть совсем близко…